Анекдоты для дачников

[No pasaran]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

[cyustas]

2непройдут:

- и эти люди запрещают мне ковырять в носу! (с)

[No pasaran]

2кустас

Оффтоп:

ну и зануда Вы, батенька!

[cyustas]

2пашарам

Оффтоп:

2кустас Оффтоп:
ну и зануда Вы, батенька!

есть такое!

[cyustas]

в переводе на русский:

Диалог в украинской хате:
— Папа, дай мне ружье!.
— Зачем, сынок?
— Пойду москалей убивать.
— А если они тебя убьют?
— А меня-то за что?

[cyustas]

Пошта Росії випустила марку з портретом Путіна. Пішли скарги, що марка не приклеюється. Виявилось, що українці плювали не на той бік, а москалі не той бік облизували

[Alcasha]

Пошта Росії випустила марку з портретом Путіна. Пішли скарги, що марка не приклеюється. Виявилось, що українці плювали не на той бік, а москалі не той бік облизували

Это еще про Брежнева рассказывали...

[cyustas]

По опросам, 92% населения США, не смотря на постоянное освещение Украинской проблемы в СМИ, даже не представляют себе, где проходят границы Украины.
Но это ничего. Для Украинцев страшнее, что Путин пока тоже не определился, где они будут проходить завтра.

[Tais]

Он и Она лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи....

[Tais]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

[irinka]

Мама купила по почте новый сорт огурцов, в семенах. Замочила по инструкции, а когда пошли ростки, рассаду перепутала с клубникой сорта "Виктория". Теперь под Брянском растут клубничные огурцы! Внизу зреют ягодки, сверху успешно цветут овощи, им сеточку поставили. Жаль, меня там нет сфоткать и доказать неверующим - для природы нет плохой погоды! Съедим всё, что вырастет. А не съедим, так хоть цветочками полюбуемся.

[TEDDY]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[No pasaran]

TEDDY

Оффтоп:

а по какому принципу Вы &&&& в словах ставите?

[TEDDY]

No pasaran

Оффтоп:

Да не принципиально!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
- кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

[versanche]

Так как тут форум миролюбивый оказывается, анек

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

[TEDDY]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери стирает. Ну он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

[versanche]

- Сёма, ты можешь мне пояснить почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...

[versanche]

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

[TEDDY]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

[versanche]

-А на сколько я выгляжу?
- На 1500 р в час.

[Tais]

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает..

[Cruz]

Tais

Даже вариантов нет...
От чего помогает?

[dolkis]

- Ты же обещал на мне жениться!
- Да мало ли чего я на тебе обещал

[Tais]

«Уехала жена в командировку. Через 2 дня
муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и
вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
«Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с
вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет
его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а
там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

[Gytha Ogg]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бл... . , я в говноооо.