Анекдоты для дачников

[Crus]

Обидно, клянусь... – люди великие мысли давят из себя как клопов пачками…
А тут среди дачников сиди и кукуй, уж какие там мысли…

[youtube][/youtube]

Попробую здесь анекдоты публиковать самые-самые простые, чтоб последний огородник понял.

Но сначала афоризм очень умный, но мне непонятный, от китайцев:
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты.

Попробовал на русский перевести, получилось так: Был бы я поумнее и помоложе - то это был бы не я

Бред какой-то?

[Crus]

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

РС: я почти все понял!

[Macrovipera lebetina]

- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!

[Crus]

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

[Macrovipera lebetina]

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[Crus]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?
- Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо - куда падаешь!

[Macrovipera lebetina]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Alcasha]

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Что бы писаться под себя!!! Браво Либертина, зрите в корень.

У нас у Кипрских пенсов жизнь распутная:карты, вино, плавание,рыбалка,ночные клубы, женщины... Нам надо до 80 лет дожить!

[Macrovipera lebetina]

женщины

Вам (пенсам) с одной бы справиться...

[Sandor]

да, уже не убежишь...

[Tais]

Жена возвращается домой под утро довольная и на веселе.Муж спрашивает ее-Ты где была?
-На рыбалке-ухмыляясь отвечает она.
-А рыба где?Ошарашено спрашивает муж.
-Что,клёва не было?
-Нет,клЁво было! :smth5:

[Crus]

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

[Tais]

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

[Alcasha]

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

А когда мудрые евреи находят деньги, они молчат,ибо молчание золото.

[Macrovipera lebetina]

А когда мудрые евреи находят деньги, они молчат,ибо молчание золото.

Та, ну шо Вы наговариваете, Алканберг...

Грабители:
- Золото/ драгоценности есть?

- Сара, золотце, к тебе пришли!

[Crus]

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.

С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

[Macrovipera lebetina]

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

[Alcasha]

2)

[alexalex]

2)

это матерный анек,давай другой

[Alcasha]

2)

это матерный анек,давай другой

Норка
Че, тоже неприличное название?

[Crus]

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

[Crus]

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

[Crus]

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!

У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально с Буратино. Приходит домой, видит - Буратино у него сидит. Он с ним начал выпивать, потом говорит - давай покурим? Тот говорит - ты че? я ж деревянный, я спалюсь!

- Пафнутий! Ты живой! А мне сказали, что ты умер еще 10 дней назад, 3 марта.
- Ты забыл, что мы, староверы, не признаем сатанинский юлианский календарь. Так что умру я только через 3 дня, когда наступит 3 марта по настоящему, григорианскому календарю.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

[Crus]

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?


Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!


- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

[Crus]

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?..
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!" Шлёп, шлёп, шлёп...