Анекдоты для дачников

[Urex]

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

[Sandor]

http://chelbloggers.livejournal.com/906267.html

[No pasaran]

SandorТам надо бв еще в тся-тЬся поиграть!

[KoshmaRus]

А разве от нашего форума отличается ?

[Gytha Ogg]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

[alexalex]

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
Как-то Ева не сразу в голову пришла…

[Sandor]

ОперА звонят в убойный отдел с места происшествия:
-Жена несколько раз ударила сковородой по голове своего мужа за то, что он ступил на вымытый и ещё мокрый пол. Его увезла "скорая".
-Вы жену задержали?
-Пол ещё не высох.

[lotys]

подходит крыса к капитану корабля и говорит : ты своим скажи , чтобы не кипишевали ,у нас завтра ученья!

[lotys]

жизнь жестока

[Elen]

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.


Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Sandor]

зачетно

[Elen]

Минутка английского юмора:

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой.


Два джентльмена прогуливаются по набережной. Вдруг замечают дохлую лошадь.
- Сэр, не могли бы Вы мне помочь доставит эту лошадь ко мне в ванную?
- Зачем вам это, сэр?
- О, все очень просто. Я приду домой, скажу дворецкому приготовить мне ванну, он уйдет готовить, потом вернется и скажет: " Там дохлая лошадь, сэр", а я ему отвечу: " Я знаю, Джон".
-Да, сэр, я вам помогу.
Вечером, джентльмен приходит домой, и говорит дворецкому:
- Джон, приготовьте мне ванну.
- Да, сэр. - уходит.
Через 20 минут:
- Сэр, ванна готова.
- Но там же дохлая лошадь?!
- Я знаю, сэр...


Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Проклятый остров!


Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."

[No pasaran]

чета на меня этот британский юмор тоску наводит...

[Elen]

чета на меня этот британский юмор тоску наводит...

Это поправимо))



— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!


— Почему вещи на полу?!
— Гравитация.


Чтобы понять женщину - нужно думать случайные мысли.


Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите

[No pasaran]

[Urex]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Зачет... в мемориз утащу....

[Elen]

Оптимист думает, что стакан наполовину полон.
Пессимист думает, что стакан наполовину пуст.
Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.


- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.



Хозяйке на заметку: при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку.

[alexalex]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель

[Urex]

Сидят два зэка в украинском СИЗО:
-За что сидишь?
-Да так, менты октябрятскую звездочку подбросили...

[Elen]

И только глубокой-глубокой ночью, когда все уже спят, по Ленинградке тихонько, звонкими девичьими голосками льется: «Ще не вмерла…»


Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.


Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.


И лампа не горит,
И врут календари,
И если туфли на апрель достала ты,
То убери


В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

[No pasaran]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.


- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Elen]

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».


Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.


- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.


То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!


Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.


У каждой хозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

[Elen]

[Elen]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный.
— Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет
лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны
деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас
к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит
по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в
банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда
нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо
ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с
двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по
дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была
как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И
мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в
полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как,
впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я
тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!

[Elen]

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.


- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?