Анекдоты для дачников

[Elen]

[Elen]

— Ты свой обед будешь фоткать?
— Нет-нет, фоткай, если хочешь.
— Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

(навеяло соседней темой)))

[No pasaran]

Elen

Вот реально мания какая-то обеды фоткать. Может, скоро пройдет?

[Urex]

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито.

[Elen]

[Alcasha]

Море подозрительно спокойное, не ударится бы об лед. Я правильно понял ваше предупреждение для пл офф цоф на Кипре?

[Elen]

Море подозрительно спокойное, не ударится бы об лед.

Если там нет хоккеистов, то наверное можно и нырнуть)))

[Glen]

Зачем писать гласные буквы если и так понятно, например: пшлнхпдрс..)

[Sandor]

[quote="Elen"][/quote]

[Sandor]

Дома у Андрея Семеновича звонил стационарный телефон, раздавались трелью оба мобильных, разрывался скайп , а он орал из туалета : в дверь, суки, позвоните мне еще и в дверь!!!


- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - окажешься в Стране чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон


Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».


–Вы боитесь западных санкций?
–Нет — я боюсь ответных!


Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придет,
Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?


Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.


Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.


Владимир П. из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".


- Вот, возьми эти таблетки.
- Блять, такие горькие, от чего они?
- От комаров.

[Cruz]

- Ты сильная, ты справишься!
- Я умная, я даже не возьмусь...

Оффтоп:

Почему-то наши кипрские ползунковы с кулибякиными всплыли в мозгах как наяву...

[Burunduk]

Вот реально мания какая-то обеды фоткать. Может, скоро пройдет?

зы

[Alcasha]

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте голову...

[alexalex]

[Sandor]

-Изя, шо Вы имеете сказать за старость??
-Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !

[No pasaran]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

[KoshmaRus]

Но надо верить в лучшее... Сандор верит.

[Sandor]

я бы попросил...
рядом со всякими пидорами не поминать мое честное имя...

[KoshmaRus]

я бы попросил...
рядом со всякими пидорами не поминать мое честное имя...

Дык ,какие пидоры? Просто мужики скромно бухают и делятся реакцией на кризис.. анекдот вроде как..не?

[Gytha Ogg]

-Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения , а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

[Elen]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

[Nikiaorova]

Пользователи соцсети «Одноклассники» на протяжении нескольких лет публиковали в группе «Яндекса» в соцсети поисковые запросы. Они интересовались погодой, толкованием снов, искали объявления, пытались перейти на другие сайты и так далее.

[Middle]

Очень сильно не хватает 10ти высокоинтеллектуальных идей с периодичностью в 10 дней с майлру.
от Дарины Паспарту.
Очень не хватает.

[Cruz]

Бородатенький анекдот...раньше был смешной...

Умирает Хрущёв, попадает в ад. Оглядывается вокруг, видит: тут и Карл Маркс и Ленин и Сталин, и у всех на лбу татуировка "ТК", смотрит на себя - и у него такая же. Спрашивает у дьявола, что это означает.
Дьявол отвечает:
- Ну вот смотри Карл Маркс это теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма, ну а ты... Ты - тварь кукурузная.

Интересно для всего нашего как будет ТК переводиться...?
Вторая часть понятная: крымский (или первая - таврический), а другое слово?

[Alcasha]

Путин очень властолюбивый и жизнелюбивый товарисч. 120 лет проживет при поддержке врачей. Это он на всю свою оппозицию поставит печати ТК и похоронит их. Угадайте как он расшифрует ТК?