Анекдоты для дачников

[Crus]

Понравилось:

Пришли сотрудники Следственного комитета с обыском к Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина. Потом пришли с обыском к Евгении Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти...

[Alcasha]

Понравилось:

Пришли сотрудники Следственного комитета с обыском к Ксении Собчак и встретили там Илью Яшина. Потом пришли с обыском к Евгении Васильевой и встретили там Анатолия Сердюкова. Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти...

При Брежневе было лучшее время жанра анекдота... Расцвет этого жанра при Путине наводит на мысли. Точнее на одну мысль.

[Tais]

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

[Dr Vertebra]

При Брежневе было лучшее время жанра анекдота... Расцвет этого жанра при Путине наводит на мысли. Точнее на одну мысль.

Тоже до 76 лет?

[Tais]

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

[PINK]

Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали !
Петя Какашкин 6 лет.

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!


2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень.
Муж: Сума сошла? я тебя домой не пущу!
Жена: А мне по фигу, я за гитарой.

[Tais]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебако грозный...

[Alcasha]

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Пятый год не слышит россиян.

2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень.
Муж: Сума сошла? я тебя домой не пущу!
Жена: А мне по фигу, я за гитарой.

Милена Колодина???

[Irina]

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

[Macrovipera lebetina]

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
- Да, крепок я еще, Петька!

[youtube][/youtube]

[Crus]

[youtube][/youtube]

Петька хорош!

Настоящий Петрос!

[Crus]

Анекдот - прямо про форум!

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

[Macrovipera lebetina]

Навскидку из Вестника:

А некоторым и не надо костюм на НГ придумывать, так, чешуйки почистить.

Грибникам из Фукусимы готов инвентарь - сети, капканы...

Тесть зятю-хирургу перед операцией:
-Ты уж посторайся, а то умру, жена к вам переедет.

[Crus]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... . Вообщем, еле закопали.

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

[Dr Vertebra]

Нечистая сила - это не чистая масса на нечистое ускорение

[Crus]

Нечистая сила - это не чистая масса на нечистое ускорение

Логическая ошибка! слева одно отрицание - справа два?
Соответственно, в данном случае логическое умножение или конъюнкция приводит к нарушению 2-го закона Ньютона.

[Dr Vertebra]

В уповании на инвариантность второго закона Ньютона Вы забываете о законе сохранения релятивистского импульса системы. Скорость изменения полного релятивистского импульса системы равна результирующей всех внешних сил, действующих на нее.

[Crus]

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[Sandor]

только не кидайтесь тапком, не помню где видел, вдруг где-то здесь, но понравилось

Следователи провели обыск у госпожи Собчак
Пришли утром, и обнаружили у нее в квартире депутата Пархоменко.
Был скандал...

Следователи провели обыск у госпожи Васильевой
Пришли утром, и обнаружили у нее в квартире Министра обороны Сердюкова.
Был большой скандал...

Следователи выписали ордер на обыск у госпожи Кабаевой
Никто не хочет идти...

[Crus]

...
Следователи выписали ордер на обыск у госпожи Кабаевой
Никто не хочет идти...[/i]

Странно, и в прошлый раз никто не захотел идти...

[Crus]

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

[Macrovipera lebetina]

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?


- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?


Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка.
- Отец, как выбраться из лесу?
- Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше.

[Crus]

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей летающей тарелке...

В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...

[Crus]

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием...

[Macrovipera lebetina]

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по
времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.