Анекдоты для дачников
Правила форума
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Re: Анекдоты для дачников
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
Re: Анекдоты для дачников
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)
Re: Анекдоты для дачников
Муж приходит с работы. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожал плечами и сел смотреть футбол.
Через несколько минут жена встаёт между ним и телевизором с другим плакатом: "А ты спроси: "почему?"!"
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
- Скажите Сарочка, а что - Абрамчик разве умер?
- Да.
- То-то я смотрю, его вчера хоронили...
Муж пожал плечами и сел смотреть футбол.
Через несколько минут жена встаёт между ним и телевизором с другим плакатом: "А ты спроси: "почему?"!"
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
- Скажите Сарочка, а что - Абрамчик разве умер?
- Да.
- То-то я смотрю, его вчера хоронили...
Re: Анекдоты для дачников
Три медведя пришли домой с прогулки.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведица:
- Уймитесь, придурки! Я еще не наливала.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведица:
- Уймитесь, придурки! Я еще не наливала.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Последний раз редактировалось Elen 14 апр 2016, 11:25, всего редактировалось 1 раз.
Re: Анекдоты для дачников
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек…
Мне мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который бесит меня, и сжечь его. Ок, но а с письмом теперь что делать?
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».
Доктор больному : будете принимать эти таблетки пять раз в день после еды
больной: Доктор, где я возьму столько еды??
Мне мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который бесит меня, и сжечь его. Ок, но а с письмом теперь что делать?
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?».
Доктор больному : будете принимать эти таблетки пять раз в день после еды
больной: Доктор, где я возьму столько еды??
Re: Анекдоты для дачников
- Решено! Это лето я проведу на колёсах.
- Путешествовать будешь?
- Не совсем...
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, точняк!
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего сотрудника утюгом. Какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
- Путешествовать будешь?
- Не совсем...
- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, точняк!
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего сотрудника утюгом. Какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился - долгих 30 лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
Re: Анекдоты для дачников
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Анекдоты для дачников
http://www.maximonline.ru/humor/made-in ... f-april-2/
Почти все понравилось
Почти все понравилось
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им в навигатор Соликамск. Ну а когда они еще Россию посмотрят?
Re: Анекдоты для дачников
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
Мясо есть…
Посмотрел на лису:
Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
Мясо есть…
Посмотрел на лису:
Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Анекдоты для дачников
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Re: Анекдоты для дачников
Интересно, это коллаж? Или они реально сделали композицию для фото?
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
У Хиллари ст. пончик Моники..
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Выходит умные учатся у дураков..)
Выходит умные учатся у дураков..)
Re: Анекдоты для дачников
квинтэссенция новостей за прошедшую неделю
«Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова».
«Однажды Мамаев и Кокорин взяли шампусика и давай гонять на гелендвагенах наперегонки с лейтенантами ФСБ. И никто им не мешал: они катались по квартире вице-премьера Шувалова».
Re: Анекдоты для дачников
))
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Выходит умные учатся у дураков..)
Выходит умные учатся у дураков..)
Re: Анекдоты для дачников
По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.
Re: Анекдоты для дачников
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество: всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
*******
Мальчик сильно удивился, когда узнал что у соседской бабы Клавы полное имя не Клавиатура
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество: всегда одинаково. Зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
*******
Мальчик сильно удивился, когда узнал что у соседской бабы Клавы полное имя не Клавиатура
Re: Анекдоты для дачников
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Re: Анекдоты для дачников
- Вложения
-
- стрекоза.jpg (61.73 КБ) 10021 просмотр
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)