Русский форум Кипра

В одной небольшой деревне у моря городке жил-да был один дачник с гнусным характером, добрым сердцем, и соседкой бабан киприоткой. На досуге дачник вёл блог в ЖЖ, куда записывал разные истории. И как-то раз, перед самым Крещением, нехорошие люди подбросили ему крошечного котёнка. Котэ дачник не любил, и хотел котёнка выкинуть. Но бабан сказала - пусть живёт, он ведь маленький, а то заблудится и утонет в море или какой нибудь пенсионер из Айя- Напы велосипедом лапы отдавит. Ну хорошо - сказал дачник - пусть живёт. Он приютил котёнка и стал к нему хорошо относиться. Котёнок отвечал ему взаимностью. Он хорошо себя вёл, кушал всё что дают, и какать ходил исключительно в специально отведённое для этого место. Когда дачник пил зиваниа, котенок облизывал рюмку. А по вечерам, когда он садился перед ноутом писать свои истории, котёнок забирался к нему на плечо, и с интересом наблюдал. Иногда дачник читал ему что нибудь вслух. Котёнок слушал, а потом так и засыпал на плече, свесив мордочку и подергивая усами во сне.
И вот однажды читатели вместо очередной супер позитивной истории о солнечном Кипре обнаружили в журнале этого дачника рекламный пост. Дачник рекламировал форум Канализация Кипра .Такое мало кому понравится. Но люди воспитанные тактично промолчали. А невоспитанные и глупые стали возмущаться.
- Какой ужас! - сказали одни.
- Позор!!! - поддакнули другие.
- Какашки! - категорично заявили третьи.
"Смешные люди!" - говорил дачник, читая эти комментарии котёнку. Однако тот, услышав гнусности в адрес хозяина, повёл себя неожиданно странно. Он выпустил когти, выгнул спину, и зашипел и даже пукнул. И не мог успокоиться, пока дачник не выключили ноут..
А на следующий день произошла вереница необъяснимых событий. У всех этих комментаторов случилась какая нибудь небольшая, но существенная неприятность. Одних пробил понос на ровном месте. У других кошка оттрахала собаку. У третьих не встал в самый ответственный момент. У четвёртых наоборот, встал когда не надо. А пятых забанили на Барахолке. Кто-то упал с велосипеда, а к кому-то прилетела тёща на три месяца из России. Короче у кого что. Каждый знал только про себя, и никак не связывал конечно происшедшее со своими комментариями. Но в целом картина вырисовывалась весьма неприглядная.
Дачник был человек не суеверный, но на всякий случай сказал котенку, который как обычно сидел у него на плече. "Ты это!... Ты давай полегче как-то. Мало ли кто что сдуру напишет. Понос ещё куда ни шло, но вот то что не встал, это ты зря. Не по мужски это, такие подляны кидать. Верни эрекцию!"
А котёнок тихонько сидел на плече, мурлыкал хозяину в ухо, и делал вид, что не имеет к этому ровным счётом никакого отношения.
И даже не понимает о чем речь. А "смешным людям" было совсем не до смеха. Их через месяц депортировали с Кипра, а через три они все заболели и умерли. Говорят на их могилах видели рыжего кота Каналез и тот срал жидко.

Вот такая история.

Один профессор Никосийского университета бегал марафон неподалёку от дома на берегу моря, и увидел красивого рыжего кота. "Кыс-кыс-кыс!" - позвал профессор. " Муррр-мяу!" - сказала красивый рыжий кот, и скрылся в апельсинной роще. Профессор шагнул следом. Кот оказалась ласковым и дружелюбным, и они стали играть. Игра была такая. Сначала профессор бежал по роще, а кот его догонял. Потом наоборот, кот в припрыжку скакал и бежал, а профессор догонял его. Так они играли, незаметно забираясь всё глубже в апельсиновую рощу, когда внезапно небо над головой потемнело, налетел сильный ветер,ударила молния, загремел гром, и началась гроза. Профессор сначала обрадовался грозе и начал танцевать джигу, дожди редко на острове, но потом он вдруг испугался и хотел было побежать домой к жене и дочке, но оглянулся и внезапно понял, что заблудился. Он осознал, что находится в глухой брошенной апельсиновой роще, и даже не знает, в какую сторону идти. И рыжий кот тоже внезапно исчез. Тогда профессор заплакал, дрожа от страха и холода, мысли о коммунизме его согрели и он задремал под развесистым апельсином.
Когда он проснулся, светило яркое солнце и пели птицы. Он выбрался и без труда нашел дорогу домой. Однако дома ему открыли дверь совершенно незнакомые люди. Оказалось, что с того момента, как он ушел в апельсиновую рощу вслед за рыжим котом, а это был кот Каналез, прошло пятьдесят лет. Жена его давно состарилась и умерла, и из всех родственников профессора осталась только дочка, которая давно выросла и уже сама стала бабушкой. Она очень удивилась, но сразу узнала папу. Потом она повела его на кладбище, показать могилу покойной жены. Когда они пришли, на могиле сидела красивый рыжий кот,с ноутбуком и открытой страницей "Канализация Кипра". "Кыс-кыс-кыс!" – сказал профессор. "Муррр- мяу!" - сказал кот,схватил лапами ноут и скрылась в кустах. А профессор в тот же момент, на глазах у изумлённых свидетелей, сморщился, и превратился в маленького дряхлого старикашу.

А вот еще история, не слышали?

У одной тетеньки был рыжий кот по имени Каналез. И как всякий кот он каждую весну убегал из дому по кошкам.. Потом конечно возвращался, потрёпанный, грязный и голодный. Тетенька сменила работу, вышла замуж и улетела на Кипр. И вот как-то весной она заскучала по дому, по стареньким родителям, и полетела на чартерном самолете в Россию, так дешевле. Родители ее отдыхали где-то в санатории, здоровье поправляли и дома никого не было. Приехала она, поднимается на этаж, а возле квартиры сидит кот Каналез. Грязнее лужи, но такой же рыжий. "Ах ты бродяга!" - обрадовалась она коту. Кот обрадовался тоже. Едва вошли в квартиру он кинулся к миске с водой и стал жадно лакать, будто не пил целую вечность. А тетенька тем временем пошла в ванную умыться с дальней дороги. И в этот момент зазвонил телефон. Звонила мама, узнать, как она долетела . Тетенька ответила, что долетела хорошо, что очень устала, потому что в самолете летели пьяные русские туристы, что сейчас только помоется и покормит Каналеза, и завалится спать. "Какого Каналеза?" - спросила мама. "Ну нашего же Каналеза!" - ответила тетенька. И тут мать внезапно разрыдалась в трубку, и сказала, что Каналез сдох две недели назад, и они похоронили его на пустыре за домом. А тетеньке ничего не сказали, что бы не расстраивать. Тетенька побледнела, она была бывшая модель и очень впечатлительная и сказала "А кто же тогда...", и тут внезапно услышала, как с той стороны двери кто-то легонько скребётся и тяжело дышит. "Кто там?!" - в испуге крикнула она. Из-за двери раздался смешок, и низкий гнусавый голос насмешливо сказал: "Не слушай эту старую дуру! Это я, твой кот Каналез!" И тут тетенька заметила, как ручка двери медленно поворачивается. Она выронила телефон, и рухнула без сознания.
Очнулась она уже в сумасшедшем доме, в Белых столбах или в Кащенко, никто не помнит, в одной палате со Странником на одной кровати, только боком. А Доктор с большими добрыми глазами сказал, что у неё нервный срыв на почве переутомления и курения, и что такое иногда случается с особо эмоциональными натурами. "А кот!? - воскликнула тетенька. - Как же кот Каналез? Я же его видела!" Доктор довольно странно посмотрел на неё из под очков и кивнул. "Ну конечно видела. С Каналезом- то как раз всё в порядке".
Оказалось, что родители случайно похоронили живого кота, думая что он умер. Сам бы кот из могилы конечно никогда не выбрался, но на его счастье дворовые собаки раскопали могилу с целью выяснить, нет ли там чего вкусного покушать. Кот Каналез на покушать был категорически не согласен, быстро надавал дворовым псам по мордасям, и рванул домой.
Вот такая история. А тетенька выздоровела, да, конечно. Только стала сильно заикаться и выпивать. Сейчас хорошо живет на Кипре с маленьким неплохим котенком, который срется жидко в детскую кровать и пылесосом кер-хер или хер-кер с Барахолки, точно не помню, но хер сбоку.

Strannik
Ждем продолжения!!! Кажется, я некоторых узнаю...

Очень страшное смешно

А "смешным людям" было совсем не до смеха.

Lena
Котят на морозе жрал и простыл...

вот так один дачник живёт-живёт, зивнийку пьёт-пьёт,
а в один день просыпается и чувствует непреодолимое призвание писАть
и пишет-пишет
публика аплодирует-аплодирует
чего не аплодировать, когда ТАЛАНТ родился!

Или вот ещё было.

Муж и жена, дружная семья приезжих, решила купить себе дом на Кипре. Денег было не особо много, заработали в Америке по контракту, ели макароны и экономили, но внезапно подвернулся прекрасный вариант за умеренную цену. Киприот, продававший дом, объяснил, что дом принадлежит его родителям, которые уехали жить в Австралию, и он продаёт её по доверенности. А по доверенности цена всегда ниже. Приезжих такое объяснение вполне устроило, они тут же ударили по рукам, и оформили сделку. Напоследок киприот обратился к ним с просьбой. Если вдруг, сказал он, к вам случайно придёт большой рыжий кот, вы его не гоните. Это кот моих родителей. Просто они не смогли взять его с собой, кот расстроился, и сбежал. Но может быть он ещё вернётся. И киприот оставил новым хозяевам на всякий случай свой номер телефона.
И вот как-то вечером сидит жена у телевизора и смотрит кулинарный поединок, а муж у компьютера стихи пишет или читает Канализацию возможно, и слышат, что где-то мяучит кот. Они вместе дрожа от страха обошли весь дом, заглянули во все щели, но нигде никакого кота не нашли. Однако следующим вечером мяуканье повторилось снова, уже громче и отчетливей. Они стали прислушиваться и пытаться определить направление звука. И поняли, что звук исходит из вентиляционной шахты. Они хоть и приезжие, но вызвали полицию. Полиция приехала через три часа, пока кофе попили, пока шефа полиции сестры месячные ранние обсудили, короче приехали под утро и стали вскрывать стену, где вентиляционная шахта. И когда они её вскрыли, у всех присутствующих кровь застыла в жилах от ужаса. В кладку вентиляционной шахты были вмурованы два полуразложившихся трупа пожилых людей, мужчины и женщины, а на голове одного, вцепившись в череп когтями, сидел огромный рыжий кот и орал дурным голосом.
Вот такая история. А произошло это всё два года назад в Пафосе, все газеты писали.

не, эта перебор...
на ночь то глядя...
слишком реализьмом разит...
нам сказку подавай!

Да ужас, ребенок мультики про монстров смотрит, а я тут жуть читаю, а спать как, пойду веранду закрою

Это уже не Успенским навеяно, а самим Эдгаром По.

http://py-dao.livejournal.com/37064.html

Archibald
да кто ж вас за язык то тянул мы не дошли еще до плохой кредитной истории.

Strannik писал(а):...произошло это всё два года назад в Пафосе, все газеты писали.

не зря я реплику пОдал! аккурат сразу любимый банановый край обо@@@ли
так оригинал сп$$$н у ясиного земляка?!
ай да арчи! ай да (ну вы знаете)!
а ведь любой неленивый каналёзец мог сам гугле пару строчек пробить...

Archibald писал(а):http://py-dao.livejournal.com/37064.html

Брат от сИстры не далеко ушел. Одна семья.

А такую историю слышали?

У одного гражданина был красивый лохматый пёс, которого звали Арчибальд.
И вот однажды он вышел с ним как обычно на прогулку. Отстегнул его. А Арчибальд увидел другую собаку и погнался за ней. Прошло несколько секунд - и Арчибальд скрылся из виду.
Пропал. Прошло время.
А тут как-то он возвращается с митинга, он там с плакатом стоял и призывал нефть добывать под Красной площадью, и проходит рядом с лесопарком. А оттуда его кто-то окрикнул громко: "Эй!" Дядя поворачивается. Смотрит - какой-то мужик стоит, в шортах и майке и очках.
- Ты не узнаешь меня?
- Нет. А вы кто?
- Это же я, Арчибальд! Ты что?! Я потерялся, а сейчас вот нашелся.
- А как вы... А как ты нашелся?
- Я бегал, бегал за той проклятой собакой, а потом заблудился. Хожу голодный по городу. Тут чувствую - едой пахнет. Захожу в какую-то забегаловку. А там старики в черных одеждах. Эти старики ведут себя как дети. Едят черное мороженое. Пьют черный кофе. И мне тоже дали. Я превратился в человека и вспомнил, где живу. Вот я и пришел к тебе. Кушать хочется.
Дядя бросил плакат, сбегала домой, достал кусок замороженного мяса, принес мужику-Арчибальду. Тот унес холодное мясо в глубь лесопарка.

Стал он подкармливать Арчибальда. Они оба боялись, что жена будут против, если Арчибальд вернется домой в виде мужика.
Ну и правильно боялись. Жена выследила как он носит еду в глубь лесопарка. Увидела, что он кормит какого-то мужика бутербродами. Устроила страшный скандал. Назвала гомиком. Она и слушать не хотела, что какой-то мужик в шортах это и есть их пёс. Ну и что, что у него на шее ошейник? Жена строго-настрого запретила подходить к этому мужику и ходить в лесопарк
Но как-то ночью дядя не послушался жену и вышел потихоньку из квартиры. Он нашел Арчибальда и пошли по городу искать старое кафе. Кое-как нашли. Заходят. Там и правда старики веселятся как дети и едят черное мороженое, пьют черный кофе. Дяде захотелось пить и есть. Он съела черное мороженое, запил его черным кофе. И превратился в дряхлого старика. Он понял, что скоро умрет, что он уже почти труп. А все эти старики экологи из Прихоперья во главе с Рубахиным - они веселятся на его будущих похоронах.
Арчибальд побежал в полицейский участок за полицейскими. Полицейские убили всех стариков, кроме дяди. Он тогда превратился опять сам в себя, а Арчибальд снова стал псом. От пережитого у дяди случился нервный срыв, он бросил свою собаку в России и улетел на Кипр.

Archibald писал(а):http://py-dao.livejournal.com/37064.html

Это ерунда!
Первые три истории - здоровские!

Мы ж читаем про Буратино и не вспоминаем Пиноккио? Будем считать, что это адаптированный перевод для Канализации!

- Слышь-ка, лабух, отлабай нам про Арчи!

Там собачка как гавкнет, кошак сам себя скушает

Хуже он съел Хозяина

Gytha Ogg писал(а):Archibald писал(а):http://py-dao.livejournal.com/37064.html



Брат от сИстры не далеко ушел. Одна семья.

по части тырить (зачёкнуто)... креатифа?

Crus писал(а):Archibald писал(а):http://py-dao.livejournal.com/37064.html

Это ерунда!
Первые три истории - здоровские!

Мы ж читаем про Буратино и не вспоминаем Пиноккио? Будем считать, что это адаптированный перевод для Канализации!

- Слышь-ка, лабух, отлабай нам про Арчи!

слабал!
я во вкус вхожу - новый жанр, практически

вот же: вилик и мугуч руский языка
перечитал - получается, я себе присваиваю лавры переререлицооовыателя!!
прошу пардону у "брата",
но я, заимствуя, всегд ссыль даю!

cyustas писал(а):,
но я, заимствуя, всегд ссыль даю!

А я обычно ссыль не даю.И так все знают, что цитирую только Т. Пратчетта.