Русский форум Кипра

"Я очень жду новогоднюю речь Путина.
Обычно он говорит:
"Этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он,наверное,просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет:
"Это просто пи***ц какой-то"
А потом куранты!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

Может тему новую? АНЕКДОТЫ ОТ ПУТИНА

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.


***


— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!


Фраза «Не твоя вина» звучит как будто грузин отбирает бутылку.

- Здравствуйте! Это отдел снабжения Патриархата?
- Да! Слушаем!
- Отца Лифшица можно к телефону?

«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке..

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже две
недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таким было условие…


Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

- Моя девушка страдает от алкоголизма.
- Что, так много пьет?
- Нет. Я пью, она страдает.

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Задумался о снобах...

В пункт приёмa стеклотaры зaходит БОМЖ:
– Извините, вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
– Нет, сэр.

У меня много из-под шампанского. Так выкидываем. А надо, видимо, сдавать...

No pasaran писал(а):У меня много из-под шампанского. Так выкидываем. А надо, видимо, сдавать...

В России в фундамент бани между столбов уложил. Красиво. Жизнь не зря. Увековечил свои пороки.

Спрашивают Владимира Путина:
- О чем Вы будете думать, если Вам доложат, что граница прорвана и враг оккупировал часть российской территории?
- О том, какие участки накрыть "Градами", а какие - "Буратинами".
Спрашивают Дональда Трампа:
- О чем Вы будете думать, если мексиканцы прорвут границу и толпами побегут в США?
- О том, как их всех переловить, депортировать обратно и какой высоты стену построить на границе.
Спрашивают премьер-министров Евросоюза:
- О чем Вы будете думать, если Вам доложат, что юго-восточную границу Шенгена уже никто охраняет и Афганистан, Сирия и Ирак в полном составе кочует в сторону Берлина и Брюсселя?
- (Хором) О лесбиянках и пидорасах, конечно!
- Но почему?
- Потому что мы все время о них думаем!

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.


- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Есть два типа людей. Одни катят это мир, а другие бегут рядом и кричат: «Б…., куда катится этот мир!»


Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.


И наша традиционная рубрика "Хозяйке на заметку":
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Elen писал(а):Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

А может, у него просто какой-то "социальный счет" на жрачку, для малоимущих?

Archibald писал(а):

Elen писал(а):Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво – наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

А может, у него просто какой-то "социальный счет" на жрачку, для малоимущих?

У меня знакомый миллионер , когда с женой развёлся открыл ей доп карту с лимитом. И потом когда нажирался, всем рассказывал , на что его бывшая дура деньги тратит. До неё дошли эти разговоры и за некоторые покупки она платила наличкой, предварительно распотрошив банкомат.

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?


Я вообще не понимаю как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя есть ружьё.

ой, и только не надо инсинуаций типа героинь в клетке под стражей.

Urex

да уж куда более актуальней..
молимся на Европу, работаем на евреев, умираем за Америку. И за все это ненавидим русских.
(можешь добавить персонально для себя северное сияние))))

cy-aa