Русский форум Кипра

Sandor писал(а):а по третьему разу?

А что? Главное "прыгунов" найти- очистим остров от котиков!

Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:

- Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
- Понимаете , когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
- И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от жидовских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете??
- Конечно думаю.... сейчас я укрываю китайского мальчика ...

Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. Мужик открыл бутылку, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

-Ты меня достал, ты чего хочешь от меня, весь вечер пристаешь?
-Дорогая, трахни меня!
-О, так ты про это- я уже и сама того же хочу очень сильно!
-Ай, больно сковородкой-то ты чего дерешься!
-Не знаю, что просил то и получил-у этого слова несколько значений!

-Что смотришь на меня, скотина краснозадая?
-На себя посмотри, сволочь белопузая!
-Граждане, перестаньте пожалуйста ругаться, вы загорайте себе спокойно, а то я, когда глаза закрываю, себя чувствую, как в кинотеатре на фильме про Чапаева!

Встречайте новый поэтический жанр депрессяшки.

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский

бьёт себя аркадий
по лбу кирпичом
потому что смысла
нет вобще ни в чём
© Sansonnet

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich

ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник

вывалила груди
из окна авто
неудобно ехать
красота зато
© metafola

в унитазе шарю
тщательно рукой
потерпи айфончик
потерпи родной
© Михаил Гаевский

игорь ждет когда же
кончится минет
но любовь девичья
не проходит нет
© Михаил Гаевский

крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка

я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский

мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя

на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел

на моторку бате
погрузили шкаф
и теперь у бати
личный батишкаф
© СапсанOff

не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя

денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet

плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня

шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL

рокот космодрома
в этих бля земля
в окнах на ракете
круглых как их бля
© urri

зин не надо в челюсть
зин не надо в пах
ссорятся же люди
как то на словах
© Дарья

кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел

глеб решает мужем
быть или не быть
гамлет недобитый
мать его етить
© Шел

осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер

В еврейской школе:
- Сёма, а каком году умер Пушкин?
- Соломон Маркович, а шо, Пушкин умер?
- Сёмачка, я таки сам у шоке!

Женится, значит, чувак из еврейской деревеньки. Сыграл свадьбу, а наутро ему в армию.
И он приходит к раввину с ништякаме подарочными: говорит, схорони.
У тебя репутация ок, вернусь - отдашь мне всё, ладно?

Тот ему в ответ: не, не катит.
Созывает всё село, и они составляют подробную опись переданного, подписываются свидетели из числа взрослых, жмут руки, чувак сваливает служить.

Возвращается с армии - бегом к раввину: давай моё взад.
Раввин ему: ЧО?!
Тот - ну няши, помнишь. Свадьба, всё село, мы ещё оформили в формальностях.
Раввин ему: ты чота путаешь.

Тот волнуется: ну как же! все ж были. Пойдем по домам, подтвердят.
Раввин ну пойдём, раз настаиваешь.

Ходят по домам, никто ничего не помнит, а некоторые типа пацана этого вообще впервые видят.
Тот впадает в ступор и грустит.
Лана, думает, чёрт с вам, закрысили, я один, вас много, чо я поделаю.

Идёт домой приунылый, раввин догоняет: пошли ко мне.
Тот ему: чё ещё?.
Идут, раввин достаёт все до копейки ништяки, передаёт парню.

Тот в ступоре: опа! к чему такой сложный перфоманс?!
Раввин в ответ: видишь теперь,мой друг, с какими людьми приходится дело иметь?..

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?!
- Ну не начинай..

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
-А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!

ууу
что с машиной?))))

ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!

ххх
отдал в ремонт

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.


Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!


Патриоты России сдирают с себя турецкий загар.


Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...


Дверь открывает маленький мальчик и с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?


Из письма Деду Морозу:
— Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!! — Сергей Павлович, 47 лет.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! тут
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

===

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Придорожное кафе. Заходит обычный водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливаются трое крутых байкеров, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они — на родине, это я — за границей.
______________________

Муж говорит жене:
- Прикинь, наш лифтёр совсем оборзел — говорит, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда!
- Да ещё и врёт, как Троцкий! Кто на эту Светку с пятого позарится?!