Русский форум Кипра

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю.
Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома».
У психбольницы был урожайный день.

Россияне уже натерли палец и кожу у виска, читая очередные перлы о собственной кровожадности и агрессивности. И этого было бы достаточно, если бы больной был признан больным. Но, черт возьми, что делать, если больной не в смирительной рубашке, а во врачебном халате?

Разговор на горшках в детсаду:
- Изя, как ты думаешь, вот мы сейчас умственных трудом заняты или физическим?
- Таки, конечно, умственным!
- Почему?!
- Потому что, если бы это был физический, то папка обязательно кого-нибудь нанял бы!

Прочитал тут пассаж (в хорошем смысле) от Доброго Кота:

: Сохраненное изображение 2014-6-24_15-19-15.904.jpg (58.45 КБ) 5032 просмотра

Может быть возвращение Крыма России выглядит не очень красиво - Эзоп, твою мать!

Анекдот вспомнился:

Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дают: скажи, мол, где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело: - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось..

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Какие прибыли, уважаемый, одни убытки.

В Украину запретили въезд автомобилей с коробкой "автомат"...

- А Вы на чем, простите, за границу ездите?
- Да не ездим мы!
- А если надо?
- Да не надо нам!
- А если очень-очень-очень надо?
- Если очень-очень? ... Тогда на танке.

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, Вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря

Я сниму фильм. Про тебя, про нас, про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

а потом воспоминания на 2000 серий?

На сон грядущий ...

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
– К врачу идите, зачем в милицию пришли?
– Меня соседи убить хотят...

Ну и на модную кулинарную тему

Анекдоты с израильского сайта знакомств:
Слушай,Сара , а нафига ты смотришь все кулинарные
передачи?Ты даже яичницу пожарить не можешь!!!
Жена с улыбкой
-Гриша я тебя умоляю.......ты же порнуху смотришь?

Услышал тут детский анекдот:

- Папа, а кем работает наша тетя Алёна?
- Сынок, она литературовед!
- Папа, так не бывает, это мужчина литературовед, а она - литературоведьма!

Встретились два еврея
один другого спрашивает
- ну как, устроился?
второй
- нет, ещё работаю

Экспедиция заблудилась в тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в тундре - сразу люди".

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Попадают убитые украинцы на тот свет. Подходят к воротам рая, просят Апостола Павла: Пусти, мол.
Нет , не могу,-отвечает Апостол,-Не знаю, кто вы такие, читал сегодня Твиттер Авакова,- в украинской армии потерь нет

Оказалось, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать
и петь "Щэ нэ вмэрла...", надевает георгиевскую ленту
и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

- Владимир Вольфович, не понимаю, вы много всего наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали на президентских выборах?
- За Путина был против!

Не анекдот, но забавно :)

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный звиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.
В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:
- Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу - у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и т.д....
Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...

Elen писал(а):Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...

Что то вспомнилось из жизни в России: "плохая примета, ехать ночью в багажнике машины, в лес".

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а... А фот фпро- чем и оннна!

Продолжение:
Рассказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!

Дама пришла к врачу на осмотр, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п... да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п... да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Русский форум Кипра

Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников

Re: Анекдоты для дачников