Русский форум Кипра

Быль.
Объявление в аэропорту.
уважаемые госпожа Мататова и Евреенко ! Авиакомпания Монгольские Авиалинии убедительно просит Вас пройти на посадку на рейс вылетающий в Берлин.

Middle писал(а):Авиакомпания Монгольские Авиалинии убедительно просит Вас пройти на посадку на рейс вылетающий в Берлин.

Даже интересно - в каком это аэропорту?
Каким ветром снесло туда Моногольские Авиалинии?

Да, меня тоже позабавило такое сочетание. А как Вы думаете, на Ваш взгляд, где это могло быть ?

В Москве конечно, где ж еще?

Cruz писал(а):Каким ветром снесло туда Моногольские Авиалинии?

Middle писал(а):Да, меня тоже позабавило такое сочетание. А как Вы думаете, на Ваш взгляд, где это могло быть ?

От сезона наверно зависит, от ветра?

Пассат, муссон, бора...

Cruz писал(а):

Cruz писал(а):Каким ветром снесло туда Моногольские Авиалинии?

Middle писал(а):Да, меня тоже позабавило такое сочетание. А как Вы думаете, на Ваш взгляд, где это могло быть ?

От сезона наверно зависит, от ветра?

Пассат, муссон, бора...

Тык скыть : каким борей Вас сюды...

На самом деле это было Шереметьево. Униформа рулит
Теперь всио вместе
Быль.
Объявление в Шереметьево.
уважаемые госпожа Мататова и Евреенко ! Авиакомпания Монгольские Авиалинии убедительно просит Вас пройти на посадку на рейс вылетающий в Берлин.

классно! Евреенко, он что ли жирным (был есть и будет, хоть и курсивом) ?

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

а чё надо-то? кортинки кончились?

- Давайте пойдем войной на молдаван.
- Это бесполезно, господин президент - они быстрее строят, чем мы будем разрушать.
- Тогда мы пойдем войной на китайцев.
- Бесполезно, господин президент - они быстрее рождаются, чем мы будем убивать.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть.
И артист говорит: — Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: — Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: — Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Пошел как-то Обама к гадалке и спросил - А что будет через десять лет?
- Будет война Америки с Россией.
- Да это я и так знаю, скажи лучше сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке через двадцать лет?
- 15 рублей.

Осторожно!

Это что,в москву надо ехать?

alexalex писал(а):Это что,в москву надо ехать?

Я так думаю, это девочки из "фемен", во вне рабочее время...
Или в обеденный перерыв

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем иронизировать?

Если СЕКСА захотелось,потянуло вас на блуд-
Накосячьте на работе, там вас точно ...

А этот тест на степень трезвозти пройдете? Он легчем чем про гетры.
"Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала"

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит: «Я самая красивая».
Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая».
А баба Яга говорит: «А я самая злая, коварная и изворотливая».

Видят, возле дороги стоит Дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
«Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица».
Зашла Дюймовочка, выходит плачет:
«Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик».
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
«БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?»

cyustas писал(а):Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит: «Я самая красивая».
Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая».
А баба Яга говорит: «А я самая злая, коварная и изворотливая».

Видят, возле дороги стоит Дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
«Оказывается я не самая красивая, красивей меня Спящая красавица».
Зашла Дюймовочка, выходит плачет:
«Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик».
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
«БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?»

и ступа у нее была на 4-х колесиках....
сейчас тока клюка осталась (ну, может еще нога костяная...)

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

No pasaran писал(а):Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

малаховки на вас нет!

Тетушку не на Т звали?

Оперативка. Все уже на месте сидят ждут Палыча ( дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.