Русский форум Кипра

говорят, там главреда уволили за эти загадки...

а что у нее на голове сзади? Понять не могу...

No pasaran писал(а):а что у нее на голове сзади? Понять не могу...

Я то же не поняла, и ошибка в слове"стоматолог".

No pasaran писал(а):а что у нее на голове сзади? Понять не могу...

Череп явно проломлен

типа волосы теребит..?
А еще мужик-то ейный очень уж глазаст! след от стоматолога сзади, а их положение по отношению друг к другу не предполагает такого обзора!

No pasaran писал(а):типа волосы теребит..?
А еще мужик-то ейный очень уж глазаст! след от стоматолога сзади, а их положение по отношению друг к другу не предполагает такого обзора!

Вот если бы стоматолог был укушенный, тогда еще смысл какой-то есть... а так...нипанятно!

может там спереди еще покруче вид...

в этом-таки есть рациональное зерно!

Трехлетний мальчик в душе изучает свои яички.
«Мама, — спрашивает он, — это мои мозги?»
«Пока нет», — отвечает мать

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с
массовыми уличными протестами в столице страны, г. Бангкок.


___________________________________________________________________
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда
любовника и кричит:
-- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
______________________________________________________


Путин 4 часа простоял в пробке, министр здравоохранения потеряла
сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один
месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Спрашиваю соседского мальчика,которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206 .



Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Про русских женщин.

Проснулась на заре простая русская баба… Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката… Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила, поросятам дала. Детей уложила, в избе прибрала, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! А мужик то — нетра*анный весь день пролежал!…


Немец,женившись на русской,приехав в Россию в гости к родственникам рассказывает:
-Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире.
-Почему?
-Вот немецкий жина тебе гав-гав- гав,ты ей бум бум бум.Она сразу за телефон:-Хелло,полицай?!Их бин,нарюшил,штраф,тюрьма!
А вот рюсский жена-гав-гав-гав,ты бум-бум-бум,она снова гав-гав,ты бум-бум,она тебе тоже бум-бум.Лежишь в коридоре-нихт сознаний,очнюлься-одеялом укрыт,где упаль.Нихт полицай,нихт штряф,нихт турьма.Зеер Гуд...

На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо. На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.

- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

Киевский вокзал: «Поезд номер сорок семь Москва-Кишинев отправляется
с четвертого пути, повторяю: поезд Москва-Домой отправляется с седьмой и восьмой рельсы»

Gytha Ogg писал(а):Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

В точку!

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на х..! — не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо. — отработаешь
27.-Девушка,скучаете? — Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Мама уезжает в командировку и прощается с дочкой.

- Дочка, я уезжаю до воскресенья, до встречи.
- До встречи, мама.
- Я тебя очень люблю.
- А ты ipad с собой берешь?
- Нет, не беру.
- Я тебя тоже очень люблю, мамочка!

Gytha Ogg

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.