Русский форум Кипра

На защите диссертации по теоретической физике диссертант-иностранец неоднократно
ссылается на какого-то однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо
поинтересовался:
- Кто это - однокамушкин? Может это ваш одноклассник или однокурсник?
- Да нет, это Эйнштейн.

Беседа сексаула и мыслионера на russiancyprus форуме:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Дорогая, ты где
— Я в норе.
— В какой норе
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Crus писал(а):Беседа сексаула и мыслионера на russiancyprus форуме:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

мож "не копенгаген"?

Утренний анекдотец.
-Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Gytha Ogg писал(а):Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Из этой же серии ))))

- Алло, там стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?

Crus писал(а):Беседа сексаула и мыслионера на russiancyprus форуме:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

Блеск.

туда же

- В чем разница между олимпиадами 1980 и 2014 года?
- в 80-м Мишку отпустили в самом конце...

Китаец продал душу.... через день она сломалась.

историю пишут люди уже проигравшие свое сражение, чтобы попытаться выиграть будущее

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

johnsaweek писал(а):историю пишут люди уже проигравшие свое сражение, чтобы попытаться выиграть будущее

И поскольку постоянно появляются новые проигравшие в сражениях...постольку история вечно переписывается...

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Гуся, этот термин про меня.
В компании надо чокаться, разговор умный поддерживать.
Благостно питие в одиночку с плавным погружением в третье состояние, желательно уже после 12 часов дня, хотя люблю и в 11 начать джином с тоником или бутылочкой пива, для аперитива.
И абсолютно разлюбил пить вечером. Как смысл, пить, если выпил и отключился? А по балдеть?

Alcasha писал(а):И абсолютно разлюбил пить вечером. Как смысл, пить, если выпил и отключился? А по балдеть?

Помню у нас так говорили:

-Ну, что спать?
-Обалдел? Кайф в землю зарывать!

Crus писал(а):

Alcasha писал(а):И абсолютно разлюбил пить вечером. Как смысл, пить, если выпил и отключился? А по балдеть?

Помню у нас так говорили:

-Ну, что спать?
-Обалдел? Кайф в землю зарывать!

Я последний раз 6 лет назад в России был в санатории "Загорские Дали". У них там диагностическая база от СССР хорошая осталась, там космонавты реабилитацию проходили после выполнения задания Родины. Управление делами Президента себе оттяпали после распада. Так там был буфет, который до завтрака еще открывался. Не знаю как сейчас, а тогда там можно было начинать пить уже в 8 часов утра! А потом весь день балдеешь.

Думаю может летом слетать на пару недель: отдохнуть и комплексное обследование пройти.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка - вахтерша.
Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Вчера пришлось малого сводить к стоматологу, ничего страшного, но орал, как резаный, знакомые в тему анекдот под бросили
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

— Я волновался. Ты перестала мне писать, что случилось?
— А я пить бросила.

Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.