Русский форум Кипра

Познер молодец, юморист!
Такое задвинул...Навального он бы пригласил...Анекдот да и только...Если бы у бабушки...

ОПРОВЕРЖЕНИЕ
01 августа 2013
Вчера прошла новость, будто я на своем твиттере пригласил в свою программу "ПОЗНЕР" Алексея Навального.

Я хотел бы по этому поводу сообщить следующее:

1. Это фейк. Ни в каком твиттере я господина Навального не приглашал.

2. Программа "ПОЗНЕР" находится в отпуске и выйдет в эфир лишь в первый понедельник октября, то есть, 7-го октября.

3. Если бы моя программа выходила до выборов мэра Москвы, то есть, до 8-го сентября, я безусловно пригласил бы господина Навального, равно как и господина Собянина.

Москва. Белорусский вокзал.
Забегаловка.
Двое отпускных заходят и видят на прилавке нечто явно из мяса. Рядом стоит название без ценника Суслялина ГК.
Переглянулись...
-Ты пробовал суслятину горячего копчения ?
-Неа
-Давай возьмем?
И говорят продавщице
-Дайте нам пожалуйста суслятинки горячего копчения...
Продавщица злобно смотрит на них, берет бейджик из холодильника , цепляет его на юниформу и говорит
-Суслятина это я, Галина Константиновна... А Вы идите-ка дружно на"уй отседова

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА,
но помни — полночь там наступила сорок лет назад.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему ПАРТНЕРУ ПО БИЗНЕСУ - зайцу"...

Рейдеру стать антирейдером очень просто - для этого достаточно выбросить из багажника автомашины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

В неком городе «Н» лицами близкими к M&A сообществу было «приобретено» здание, ранее принадлежащее школе милиции. На фасаде этого здания красовалась надпись «Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят». Приобретатели немного украсили эту надпись, исправив: «Чисто не там, где не мусорят, а там где НЕТ МУСОРЯТ»…

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс.
кв. км. ,140 млн. крепостных душ, На участке есть вода,
газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие
залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли
сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует
инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное
оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и
правоохранительные органы деморализованы и готовы к
выселению..
Контакт: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг
уместен. Возможна продажа в розницу

P.S. Диму больше не спрашивать. Все вопросы ко мне. Вова.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Схватил Волк в чаще леса Красную Шапочку, поднял на шкирку и говорит ей человеческим голосом:

- Теперь, Красная Шапочка, у нас с тобой два выхода: или слияние, или поглощение.

По традиции, антирейдеры всегда угощают рейдеров чашечкой чая во время переговоров.
Если рейдеры оказываются разумные - они получают противоядие.

Гринмейлеры чОрныя поймали Красного Гену, вывезли его за город.

А вокруг зимушка-зима, холод собачий, снега намело... Они прорубь рыбацкую нашли в речке, взяли его за ноги и засовывают его туда, приговаривая:

- Акции, облигации, векселя, долги, есть?
Проходит минут пять, Гена отфыркивается и отвечает:
- МужЫки, ну них@я не видно же! Вы или глубже кунайте, или дольше держите!

В городок приехала богатая туристка.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, она поднялась посмотреть комнаты отеля.
"хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг."

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается туристка и говорит, что не нашла подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но его метод заслуживает уважение и внимательное рассмотрение.

Только что закончилась стрижка депозитов на Кипре, строгие предписания относительно размеров переводов итп.
Рабинович делает вывод денег по пятьсот евро за транзакцию и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление,
тут же являются адвокаты (ЖКА) с полицией и пытаются его засудить а средства конфисковать.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЖКА не приходят к тебе? Ты ведь
делаешь тоже самое.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: вывожу деньги по пятьсот евро за транзакцию.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
площади Героев были потеряны пятьсот евро. Нашедший получает награду в стократном размере в Латвии".
И на следующий день пол-Лимассола приносят мне потерянные пятьсот
евро...

Эка вас вчера плющило!
Понравилось.
А кто такая ЖКА?

johnsaweek: То есть "активый" гей на Кавказе получается тоже герой

-Давай я тебе загадаю загадку- если отгадаешь-будешь активный, нет-пассивный!
-Маленький, пушистый, мяукает, молочко пьет?
-Крокодил?
-Правильно!

Strannik писал(а):Эка вас вчера плющило!
Понравилось.
А кто такая ЖКА?

да ладно, а то не знаете
Жадные Кипрские Адвокаты

Crus писал(а):

johnsaweek: То есть "активый" гей на Кавказе получается тоже герой

-Давай я тебе загадаю загадку- если отгадаешь-будешь активный, нет-пассивный!
-Маленький, пушистый, мяукает, молочко пьет?
-Крокодил?
-Правильно!

Политически активный кавказский (гей) герой ищет спонсора (гоя).
Хотя нет.
Уже нашел.
Всем спасибо за Кремляние
Тьфу блин.. .за Внимание
и Вынимание

14.08.13, агентство "На голубом очке" сообщает:

В Махачкале прошел Конгресс горских народов Кавказа в поддержку антигейской пропаганды.
Главный лозунг Конгресса - "Против нас у них кишка тонка!"

предыстория:
в далёкие времена "каленвала" и прочих продуктов "народного потребления" какой-то рационализатор решил, что "козырёк" на крышке бутылки водки - непростительная роскошь
так появилась "бескозырка"

собственно анек:
встречаются два школьных друга, тому уж лет 20-ть, как школу окончили
один работяга, другой по партийной линии продвинулся, номенклатура
ну вспомнили былое, выпили, размягчели
тот, что номенклатура и говорит:
- Вась! Ты если чё обращайся! У меня ж возможности...
- Да не Петь, всё путём... хотя... слушай, а зачем они козырьки у водочных крышек перестали делать? начнёшь открывать - все ногти обломаешь!
...
вернулся Петя домой, разделся и к холодильнику
достаёт запотевшую бутылочку "Посольской", скручивает ей крышку завинчивающуюся(!) и вслух сам себе:
- накакой им ещё сюда козырёк понадобился?

В народе была устойчивая легенда, что этим шагом на металле экономят!