Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Правила форума
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
МИНЕТ со льдом
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стрёмной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного пр\xA7 蹤襷僥哥\xD1, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жOпу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого… Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и в\xA7 蹤瓰擂檳\xD1 на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и cпросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить… откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! бЛя буду,он этого никогда не забу\xA7 妲屶\xE4. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо . Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАxУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете \xA7 檳\xDA вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оxyeл., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бЛя..... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ KAAAAAK УебАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО EбАЛY И \xA7 挨冠❼⑦是孝Ş⑦皆\xC1!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? бЛя-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стрёмной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного пр\xA7 蹤襷僥哥\xD1, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жOпу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого… Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и в\xA7 蹤瓰擂檳\xD1 на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и cпросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить… откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! бЛя буду,он этого никогда не забу\xA7 妲屶\xE4. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо . Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАxУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете \xA7 檳\xDA вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оxyeл., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бЛя..... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ KAAAAAK УебАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО EбАЛY И \xA7 挨冠❼⑦是孝Ş⑦皆\xC1!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? бЛя-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
TEDDY
Мегабаянище...даже тут раза три вывешивали...
Мегабаянище...даже тут раза три вывешивали...
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Угу, сам тедди
http://russiancyprus.com/viewtopic.php? ... BC#p100520
http://russiancyprus.com/viewtopic.php? ... BC#p100520
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Бывает и на старуху проруха, а на мишку склероз Это всё кола виновата, которой виски разбавлял Говорят она вредная.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Аладдина». Перед спектаклем в буфете выпил пива и, довольный, уселся на место. По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п%%%%ц и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку, - зал не выдержал.
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна.
- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.
- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.
- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!
- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?
- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!
- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.
- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!
Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:
- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!
В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:
- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!
Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.
- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.
- А чего это не на работе?
- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.
- Какого такого праздника?
- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!
- Как в бане? – удивился Фридрих.
- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.
- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!
-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.
Неожиданно Фридрих спросил:
-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?
-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.
- Ацетон?
- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:
- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…
- Ну, если на капусту, тогда да.
- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…
- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.
- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:
- Купи там по цветочку, что ли.
- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.
- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.
Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги.
В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля:
-Карл, подъём!
- А? Что?
- Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались!
- Карл махнул рукой:
- Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией!
- Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил:
- А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая.
- Молоток!- одобрил Карл собираясь:
- Только не мая, а февраля.
- Почему февраля?
- А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно!
Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:
- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!
Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?
- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.
- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.
- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!
- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?
- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!
- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.
- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!
Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:
- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!
В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:
- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!
Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.
- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.
- А чего это не на работе?
- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.
- Какого такого праздника?
- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!
- Как в бане? – удивился Фридрих.
- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.
- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!
-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.
Неожиданно Фридрих спросил:
-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?
-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.
- Ацетон?
- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:
- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…
- Ну, если на капусту, тогда да.
- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…
- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.
- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:
- Купи там по цветочку, что ли.
- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.
- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.
Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги.
В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля:
-Карл, подъём!
- А? Что?
- Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались!
- Карл махнул рукой:
- Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией!
- Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил:
- А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая.
- Молоток!- одобрил Карл собираясь:
- Только не мая, а февраля.
- Почему февраля?
- А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно!
Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:
- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!
Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Опять про курицу!
Оффтоп:
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Это реальная история, которую мы разыграли в общаге Новосибирского педа, где я проучился целых полгода...TEDDY писал(а):Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Только икру мы не грели, и вываливали под одеяло не жертве, а одному из участников(постелив снизу клеенку), жрали ложками и с радостными воплями...
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Эта пять!
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Истоpия pассказана моим начальником Юpиком, котоpому ее pассказал его дpуг.
Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были.
Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то.
А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда)
И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить
оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в
каком то магазине маpилку на спиpту - дешево и сеpдито.
Попpобывали - вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет.
Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит,
смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду -
вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате - и этот синий. Hа
свои pуки глядь - синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе
от эффекта. И тут заходит бpигадиp - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех
пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих
людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие.
А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется.
Видать они не пеpвые были...
Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были.
Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то.
А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда)
И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить
оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в
каком то магазине маpилку на спиpту - дешево и сеpдито.
Попpобывали - вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет.
Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит,
смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду -
вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате - и этот синий. Hа
свои pуки глядь - синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе
от эффекта. И тут заходит бpигадиp - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех
пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих
людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие.
А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется.
Видать они не пеpвые были...
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Черепаха, попавшая под винт моторной лодки, готовилась уже к смерти: ей оторвало клюв. Однако энтузиасты не допустили гибели животного.
АН «Хакасия-Информ»:
Защитники животных связались со специалистами BTech Innovation. Эта компания занимается 3D-печатью различных сложных объектов. Надо полагать специалисты не очень удивились предложению: 3D-печать довольно широко используется в современном протезостроении, но, всё же, делать клювы черепахам случается не каждый день.
Специалисты проделали большую работу: необходимо было тщательно рассчитать форму клюва, продумать крепления, внутреннюю архитектуру протеза. Но когда титановый протез клюва был готов, оказалось что работа проделана не зря: клюв не только удачно "сел" на свое место, но и позволил черепахе есть самой, без помощи человека.
Сейчас животное проходит восстановительные процедуры. И пока этот процесс идет просто замечательно. Если новый клюв приживется, черепаху выпустят обратно в океан.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Лучше бы на эти деньги нуждающемся протез сделали, а черепаху на суп!
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
TEDDY
Наши пацаны...по сугробам бегают, петарды, что бы жисть мёдом не казалась....
Наши пацаны...по сугробам бегают, петарды, что бы жисть мёдом не казалась....
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Зя!
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Моя история из 80х, расказала подруга из скорой.
Вызывают скорую, приезжает врач, у мужика странный диагноз: ожог на заднице и большая шишка на лбу.
Спрашивает у жены что случилось?
Она вы понимаете достала по блату мужу нейлоновую рубашку.
Врач и причём тут рубашка?
Она вы дослушайте до конца.
Короче пошёл он с мужиками на гулянку и что то пролил на рубашку, быстро прибежал домой и давай стирать, не отстирывается!
Тогда замочил в ацетоне, и остались одни пуговицы. Он выливает всё это дело в туалет ну и сам присел, закурил, а спичку бросил в унитаз......
Вызывают скорую, приезжает врач, у мужика странный диагноз: ожог на заднице и большая шишка на лбу.
Спрашивает у жены что случилось?
Она вы понимаете достала по блату мужу нейлоновую рубашку.
Врач и причём тут рубашка?
Она вы дослушайте до конца.
Короче пошёл он с мужиками на гулянку и что то пролил на рубашку, быстро прибежал домой и давай стирать, не отстирывается!
Тогда замочил в ацетоне, и остались одни пуговицы. Он выливает всё это дело в туалет ну и сам присел, закурил, а спичку бросил в унитаз......
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Провинциальный город, автобус от рынка битком. Заходят муж женой с авоськами у мужика в сумке яйца, ну и чтобы не подавить держит их сзади. Закрываются двери раздаётся хруст яиц и следом вопль жены:
Твою мать, нормальные мужики яйца спереди носят, а мой придурок сзади...
Твою мать, нормальные мужики яйца спереди носят, а мой придурок сзади...
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Оставь надежду, всяк сюда входящий.
Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)
Коньяк, маслины, беломор...
Джип, недовольно урча, подпрыгивал по ухабам проселочной дороги. Водитель и два пассажира, взмокшие от жары царящей в салоне, неторопливо пили пиво.
- Может, приоткроем окна? - в очередной раз взмолился толстый мужчина.
- Нет, Паша. Пыли наглотаться хочешь? – водитель, сам изрядно вспотевший, отхлебнул из бутылки.
Паша недовольно поерзал на месте.
- Ну, Серега, дышать ведь невозможно. Хлыст, хоть ты ему скажи.
Хлыст невозмутимо сидел на заднем сиденье, и, казалось, не обращал никакого внимания на духоту и постоянное нытье толстого Паши.
- Долго еще? – впервые за поездку подал он голос.
Сергей мельком взглянул на спидометр.
- Часа полтора осталось. Как раз к нашему приезду баньку истопят, и стол по-человечески накроют.
За окнами мелькали пожелтевшие поля, по которым извилистой змеей ползла дорога.
- А может, того… искупнемся? Здесь озеро или речка есть? – Паша с надеждой посмотрел на водителя.
- А как же, озерцо неподалеку имеется. Можно и искупнуться, - Сергей резко вывернул руль объезжая яму. – Хлыст ты не против?
- Давай, - Хлыст вытер выступившие на лбу капли пота мятым сырым платком.
Джип, раздраженно пыхтя, свернул с проселочной дороги на поле и, подминая пожухлую траву, выехал на пригорок, за которым начинался спуск к озеру.
***
- Хорошо то как! – Паша стоял возле открытой дверцы автомобиля. Подставив огромный живот свежему ветерку, он блаженно улыбнулся. Сергей и Хлыст, подобно юным сорванцам, плескались в озере. С умилением, посмотрев на друзей, Паша открыл багажник и вытащил ящик пива. Позвякивая бутылками, поставил его на траву и уселся рядом. Минут через десять Сергей, а следом за ним и Хлыст, повизгивая от возбуждения, подбежали к машине.
Нафупались? – спросил Паша, сдирая зубами с соленого окунька шкуру.
- Угу… - Сергей накинул на плечи махровое полотенце. Хлыст же остался в одних плавках, выставив словно напоказ, свое мускулистое тело, покрытое паутиной наколок.
- Фы у нас, как фтена для граффити – с набитым ртом пошутил Паша.
- Посиди с мое, - огрызнулся Хлыст.
Солнце уже начало склоняться к горизонту, но припекало так же нещадно, как и в полдень.
- А может, устроим здесь привал. Хотя бы на часик? – с надеждой спросил друзей Паша, - Банька от нас все равно никуда не убежит.
Сергей прихлопнул севшего на плечо слепня.
- Да я не против, - зевнул он, - так ведь разморит нас, на солнышке. Вам то что? А мне рулить еще.
Паша лениво поскреб пятернёй волосатое пузо.
- Не бойся, доедем. Так ведь, Хлыст?
Хлыст неторопливо полез в салон. Через пару минут компания непринужденно разливала по пластиковым стаканчикам коньяк. Всевозможную закуску вывалили прямо на берегу.
***
- Будем, - крякнул Паша, опрокинув очередной стаканчик. Он вытер рукой мокрые губы и потянулся за сигаретой.
- О, - его мутный взгляд остановился на невесть откуда появившемся незнакомце, - иди сюда отец.
Метрах в двадцати от троицы в тени густого кустарника сидел пожилой мужчина. На вид ему можно было дать лет шестьдесят, а то и все семьдесят. Старенькая выцветшая рубашка разошлась по шву на плече, а на ногах мешком висели мятые хлопчатобумажные брюки.
- Иди к нам, - не унимался Павел.
- Давай селянин, смелее, - поддержал друга Сергей, - подходи, нальем.
Старик неторопливо поднялся и вразвалочку направился к изрядно поддатой троице. Усевшись рядом, он взял протянутый стакан коньяка. Осмотрел его со всех сторон, будто какую реликвию и, только после этого выпил.
- Иван Макарыч, - представился он.
Паша ухмыльнулся.
- Рассказывай Макарыч, чего здесь высиживаешь?
Дед иронично взглянул на Павла.
- Рассказать не трудно. Но ведь все равно не поверишь.
Паша, переглянулся с пьяными друзьями. Затем налил еще один полный стакан и протянул его гостю.
- Давай. Выпей и рассказывай.
Иван Макарыч вновь осушил стакан и потянулся к банке с оливками. Повертев одну оливку в мозолистой руке, он раздавил ее пальцами и полез в карман за беломором.
- Вы про русалок, когда-нибудь слышали? – спросил он, прикуривая папиросу.
- Было дело, - за всех ответил Паша.
- Так вот, живет в этом озере одна русалочка. Со дня на день должна появиться. Ее и жду. – Старик закурил папиросу и закашлялся.
Наступило минутное оцепенение. Паша задумчиво почесал бритый затылок, Сергей застыл с коньяком в руках и даже Хлыст безмятежно лежавший с закрытыми глазами, повернул голову.
- Слушай отец, а ты с головой дружишь? – с сомнением взглянул на чудака Павел, - может тебе больше не наливать?
- Плесни, – старик протянул стакан, - а то продолжения не будет.
- Налей ему, – сказал Хлыст, - пусть рассказывает.
***
- Все произошло две недели назад, - начал Иван Макарыч. – С вечера поставил сеть, думал, что стоящее попадется. Плыву, значит, на лодке, обратно к берегу. Как вдруг брызги во все стороны, всплеск такой громкий, будто дельфин попался. А откуда у нас дельфины. Рыба то у нас мелкая, разве что щучка, какая попадет. Удивился я, взял багор, чтобы рыбину оглушить. А из воды женское личико показалось. Я сначала чуть в портки не наложил. Показалось, что утопленница всплыла. А это русалка оказалась.
Громкий хохот прервал его рассказ. Оглушительно ржал Павел, рядом катаясь по траве, заливисто смеялся Сергей, даже невозмутимый Хлыст и тот поперхнулся пивом. Иван Макарыч дождался, пока троица успокоится.
- Запуталась в моих сетях. Я понятное дело вытащил ее на берег. А она даже не сопротивляется. Смотрит на меня своими глазищами и молчит. А красавица такая, что описать фантазии не хватит.
Глаза словно два блюдца огромных, янтарем отсвечивают, и прямо манят к себе. Губки, сказал бы, как кораллы, да не видел я их, кораллов этих, не довелось. Но то, что они оказались пухленькими и очень соблазнительными, можете мне поверить.
Он сплюнул попавший на язык табак и оглянулся на озеро.
- Продолжай, не отвлекайся, - Паша открыл вторую бутылку.
- Ну, так вот… Сижу я, смотрю на нее, а сам будто язык проглотил. Первый раз русалку вижу. Я то язык проглотил, а она напротив, высунула из своего ротика язычок и давай им по губкам водить, а сама глаз с меня не сводит. Потом хвать за руки. Я чуть деру не дал с перепугу. Но потом чувствую под руками, что-то мягкое и горячее.
А она ладошки мои к своим грудям прижала и ждет чего-то. А что от меня ждать то? Я уж своей бабке ничего кроме пойманной рыбы дать не могу. Но тут чувствую, желание появляется. Будто годков двадцать скинул. Глаза вниз опустить не смею, стесняюсь, а на нее смотреть тоже не совсем удобно.
- А какие груди то у нее? Разглядел? – давясь от смеха, спросил Сергей.
- Не перебивай. – Иван Макарыч выпил, - Конечно, разглядел. Огромные, как раньше говорили, арбузные груди. Белые, нежные, с тоненькими прожилками вен. И сосочки маленькие твердые.
Я, как только их потрогал, сразу про бабку свою забыл напрочь. А мысль в голове только одна вертится: как же она с таким бюстом огромным плавает? – Он на секунду замолчал. – Плесни-ка мне еще, разволновался я что-то. - Дед помолчал. Снова посмотрел на озеро и, вздохнув, продолжил.
- И как только я ее сосочки начал руками мять, то есть ласкать, она как завизжит. Хвать меня за шею, свои уста к моим губищам потрескавшимся прижала и язычок мне прям до самого нёба засунула. А я к такому обхождению непривычный, мы с бабкой завсегда со сжатыми губами целуемся. Чуть не задохнулся. Но приятно было, слов нет.
- Ну, отец ты даешь, - вытирая выступившие на глазах слезы, выдавил из себя Павел. – Значит, понравилось с русалкой целоваться?
Иван Макарыч обвел мутным взглядом парней.
- Понравиться то оно конечно понравилось. Но вот рыбой от нее разило сильно. Она же чем питается? Рыбой сырой. Хорошо у меня в тот день насморк приключился. Так, что терпимо вышло. Нацеловались, значит, оторвался я от нее, чтобы дух перевести и разглядываю.
А у нее фигурка, что надо. У моей бабки такой отродясь не было, даже до замужества. Талия узкая, пупок просто, как пуговка. Я еще тогда удивился, откуда у русалок пупок берется. В общем, обхватил я ее за талию, прижал к себе и давай поцелуями осыпать. А кожа у нее чистый шелк, только мокрая. Она стонет, всем телом ко мне прижимается, шею покусывает. Кстати, и шея тогда у меня чистая была. Я в баню накануне сходил, как чувствовал.
Прижалась она снова ко мне своими грудями арбузными, да давай тереться и стонать, а сосочки твердые стали, как камень и горячие. Возбудился я тогда окончательно. Есть думаю еще порох в пороховницах, не совсем отсырел. Скидываю штаны, ну думаю, натешусь сейчас вдоволь. – Иван Макарыч внезапно замолчал на полуслове. Насыпал в ладонь горсть маслин и начал методично их пережевывать.
- И что? Как она? Макарыч не томи, - Хлыст тормошил деда за плечо.
- Не знаю, - вздохнул старик, - не вышло ничего.
- Как не вышло? – в один голос воскликнули Павел с Сергеем.
Иван Макарыч выпил и хитро прищурился.
- Хвост у нее там! Как я только не искал. Даже фонариком светил. Все есть: глаза, губки, грудь, а ниже пупка хвост рыбий. Вот такая незадача вышла. А пока я к бабке бежал, чтобы долг супружеский отдать покуда проценты не набежали, желание все и кончилось.
Вдоволь посмеявшись, приятели вновь обступили деда.
- Так зачем тогда ждешь ее? – спросил Хлыст.
- Дело у меня к ней важное, - старик прищурился, - миллион хочу. Мы ведь когда прощались - разговорились. Она обещала три моих желания выполнить.
Павел ухмыльнулся и засунул в рот только, что очищенную креветку.
- Дед, такого не бывает. Три желания в детских сказках обычно исполняют.
Иван Макарыч презрительно высморкался и снисходительно глянул на парня.
- Хочешь верь, хочешь нет, а две моих просьбы она уже выполнила. Правда, глупые вещи я пожелал, но сейчас уже не исправишь. А теперь вот собираюсь денег много попросить. - Иван Макарыч неуверенно поднялся и, пошатываясь, поплелся к своему кусту. На полпути остановился, потоптался на месте.
- Сначала я попросил ящик водки. Второе желание говорить не буду, незачем вам его знать, а третье решил за ночь придумать. Пришел утром миллион требовать, глядь, а здесь браконьер залетный рыбу динамитом глушит.
Старик погрустнел и громко засопев полез за очередной папиросой.
- Контузило мою русалку. Ничего теперь не слышит. Выплывет из глубины, я ей талдычу про деньги, а она только руками разводит да в уши пальцами тычет. Теперь сижу здесь целыми днями и жду, когда у нее слух восстановится.
Сергей понимающе похлопал деда по плечу и протянул ему стакан.
- Выпей отец, не расстраивайся так. И скажи нам все-таки, какое второе желание тебе русалка исполнила?
Дед помялся и, лукаво улыбнувшись, оглядел новых знакомых.
- Я ее попросил, - он перешел на шепот, - чтобы все, кто приезжает на это озеро, меня коньяком поили.
© Ситников И. Б.
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
(Курт Воннегут)