Анекдоты для дачников
Правила форума
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.
Re: Анекдоты для дачников
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Поляк-иммигрант идёт в ГИБДД подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Поляк-иммигрант идёт в ГИБДД подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"
Re: Анекдоты для дачников
я к тому, что мне ж эту хрень фирма посадилаCruz писал(а):Садовый центр (любой) Вам в помощь!Sandor писал(а):вы мне лучше скажите что за дерево?
viewtopic.php?f=13&t=2547&start=650#p167590
РС: не занимайтесь ерундой сажайте фруктовые!
Хоть те же лимоны пресловутые...
А какие здесь гранаты!!!
а я вот думаю удалить
в тоже время, вдруг что хорошее? а я удалю.
Гранат у меня есть
очень даже хороший
И лимон, и два апельсина, и мандарин, и олива (но какая-то хреновенькая)
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Прочитал очередную новость - чего бы с нас содрать:
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве «Ф». Леонид Ильич долго думает и изрекает:
- Фсё.
Анекдот вспомнился советский:Власти России обсуждают возможность введения налога с продаж
Он может стать альтернативой повышению ставки НДС. Как пишет газета «Ведомости», речь идет фактически о торговом сборе. Эксперты замечают, что магазинам потребуются новые кассовые аппараты. Ранее Минфин предложил повысит НДС и при этом снизить страховые взносы с 30 до 22%.
Решили устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали буквы алфавита, и порешили: на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает.
Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве «Ф». Леонид Ильич долго думает и изрекает:
- Фсё.
"Несомненно, все это скоро кончится –
быстро и, видимо, некрасиво."
Избежать этого нельзя. Но можно все это презирать.
Путриоты! А атеисты тоже в Рай?
быстро и, видимо, некрасиво."
Избежать этого нельзя. Но можно все это презирать.
Путриоты! А атеисты тоже в Рай?
Re: Анекдоты для дачников
- Ты уже в Питере?!
- Да.
- Где тебя встретить?
- Нууу... я около какой-то статуи, рядом с мостом, недалеко от парка...
- Да.
- Где тебя встретить?
- Нууу... я около какой-то статуи, рядом с мостом, недалеко от парка...
Re: Анекдоты для дачников
Че-та смешно стало:
Одесса.Изя сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Изя подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
Одесса.Изя сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Изя подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
Осенний поцелуй после жаркого лета...
Re: Анекдоты для дачников
СБУ уже поняли , что У Путина железное алиби по поводу убийства Вороненкова. Он в это время взрывал склады в Балаклее.
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
— Скажите, а помимо химии какие предметы вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая молодец! А спортом вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, садомазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
Ага. Вчера смотрел передачу "золото нации".
Офигеть.
Я конечно видел умных детей.... Но таких и в таком количестве....
Офигеть.
Я конечно видел умных детей.... Но таких и в таком количестве....
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
- чего опять кот твой вопит?
- он спрашивает, какого хрена.
- какого хрена что?
- в целом.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал Малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
- он спрашивает, какого хрена.
- какого хрена что?
- в целом.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал Малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Sandor...да... от Вас не ожидал...
РС: странно, что таджиков беззащитных пинаете...
А "Чеченский Библий" слабо?
РС: странно, что таджиков беззащитных пинаете...
А "Чеченский Библий" слабо?
"Несомненно, все это скоро кончится –
быстро и, видимо, некрасиво."
Избежать этого нельзя. Но можно все это презирать.
Путриоты! А атеисты тоже в Рай?
быстро и, видимо, некрасиво."
Избежать этого нельзя. Но можно все это презирать.
Путриоты! А атеисты тоже в Рай?
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
- Все плохо у меня: дочь - дура, сын - вор, про третью жену вообще лучше не говорить, а начальник на работе - так просто козел!..
- Колян, да ты - вылитый Песков!
- Колян, да ты - вылитый Песков!
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Re: Анекдоты для дачников
Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- писька
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-писька.
(с)
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- писька
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-писька.
(с)
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
Re: Анекдоты для дачников
Пока этот день не кончился:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...
- HappyWoman13
- Дачник
- Сообщения: 1259
- Зарегистрирован: 02 июл 2017, 02:07
- Откуда: Оттуда
Re: Анекдоты для дачников
В бан его!
Это просто срез нынешнего инет-"общения" ..
Это просто срез нынешнего инет-"общения" ..
Re: Анекдоты для дачников
Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений. Еще и дождь этот...