Длинно

Весь, от легкого до черного
Правила форума Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.

Re: Длинно

Сообщение Alcasha » 24 дек 2015, 21:33

"Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо. — Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. — А где выкуп?
— Какой выкуп?..
— Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, — спохватился он, — ты что, не из города приехал?
— Нет.
— Так я и думал, — вздохнул помощник. — Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
— Эй, постой! — окликнул его рыцарь.
— Ну чего тебе еще?
— Я пришел убить дракона.
— Не советую, — покачал головой помощник. — Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых…
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
— Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
— Я всё равно убью дракона! — заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
— Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
— Ох, — выдохнул он, оседая на землю. — Больно, черт…
— Извини, — сказал рыцарь. — Я не хотел… Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
— Дурак, — скривился помощник. — Я уже убил… шесть лет назад… ты не понимаешь… ты еще не видел…
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты… Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
— Так, — сказал он. — Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
— Мы привезли требуемое, — сказал один из старейшин. — А где господин дракон? И кто Вы такой… Вы убили его?
— Нет, — ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. — Сожалею, но нет. Я его новый помощник."

П. Бормор
Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно

Сообщение Glen » 09 янв 2016, 22:35

http://mtrpl.ru/stupidity
5 законов глупости, стоит прочесть и найти себя))
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Выходит умные учатся у дураков..)
Аватара пользователя
Glen
Живу я тут
 
Сообщения: 7626
Зарегистрирован: 09 мар 2014, 07:11

Re: Длинно

Сообщение Alcasha » 16 янв 2016, 06:43

Изображение


Мазай по...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение.
Оффтоп:

Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Свернуть
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
(с) сеть

Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно

Сообщение cy-aa » 16 янв 2016, 06:48

немецкий сюжет перепутан с голландским..
cy-aa
Дачник
 
Сообщения: 608
Зарегистрирован: 24 окт 2015, 07:47

Re: Длинно

Сообщение Alcasha » 02 фев 2016, 19:00

Что-то некоторых персонажей в Кипронете напомнило.

Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
Свернуть
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

© Сцинк
Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно

Сообщение Alcasha » 18 фев 2016, 17:35

Была у меня серьёзная проблема с коленом в середине 80-ых.Поделился я ей с приятелем,Гошкой Кузнецовым. Медик,как никак.Ну,у того всё просто ребята знакомые в "Склифе"работают.Поехали.Осмотрели мужики мою ногу,дали
рекомендации.Мы привезли с собой коньячку,лимончиков и даже пудры сахарной. Про "Мальборо"тоже не забыли.Чтобы всё-чин чинарём.Присели в ординаторской начали.После второго тоста пошли рассказы из жизни медиков.Я про приключение с кривым пальцем только начал вещать-"заткнули"меня,знали они об этом.Но вот их рассказ про "упокойника"вызвал приступ дикого"ржача"!

Теперь всё по порядку.Отмечала семья новоселье в одном из новых московских микрорайонов.Прямо в Новый год.Глава семьи так "наотмечался",что потерял сознание.В общем-"до зелёных соплей".До состояния-"почти трупа".
"Что поделаешь-жизнь"-мудро резюмировала тёща,ханжески вздыхая и вытирая
слёзы(видать-радости)на глазах,почти сухих.Вызвали"Скорую",бригада была
"новогодняя",то есть сама в"полутруповом"состоянии.На дворе конец 70-ых
был.Отвезли"упокойника"в "Склиф"и прямиком-в морг...
Свернуть
Днём,второго января,прибегает бабка-сторожиха морга и говорит:"Там по- койник ожил,которого в Новый год привезли!"Не поверили,но интерна с бабкой
отправили.Заходят они в подвал,а там!На решётке,как паук на своей сети,
"раскинулся"серо-зелёный,голый мужик,который тряс железные прутья и оворил
только одно:"Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!!!"

Снова бабка приходит и говорит:"Идите в подвал,откачайте интерна,он в обмороке и снимите "упокойника"с решётки!" Делать нечего,пришлось идти бригадой.Оторвала бабуля людей от важного мероприятия-похмелье называется...

Сняли мужика с решётки,откачали интерна,отвели к себе"упокойника", одели,похмелили,в общем-привели в"живой вид".Решили,пусть до утра в себя
приходит,а утром третьего-отвезти его домой.Всё равно домашних известили
"о кончине"ещё накануне.Так что-день туда,день сюда,никакой роли уже не
играет.Слушали внимательно его рассказ об ужасе,который он пережил в морге,когда очнулся на"разделочном"столе!

Наутро повезли "ожившего"домой.Когда вышли из лифта-наткнулись на крышку гроба(приготовились родственнички!).Дверь в квартиру была открыта и было видно как снуют туда-сюда фигуры в чёрном.Вошёл хозяин и как заорёт:"Кого,суки,хоронить собрались!!!Хрен вам всем-не подох я!!!"Тут и тёща в чёрном вся.Нос к носу с ней столкнулся!Она бац!Руку на сердце и на спину хлоп!

В общем-гроб и всё остальное-пригодилось.Только "жилец последнего домика"другим оказался.
Даааа.Вот такая история.Не знаю,правда или нет(врачи привирать ох как умеют),но смешно!И ещё поучительно-"Не злорадствуй!"
© Гео Доссе


Оффтоп:

Бригада скорой помощи, которая выезжала к месту ДТП на 68-й км МКАД, где автомобиль сбил женщину-пешехода, уволена в полном составе за непрофессионализм. Об этом сообщается на сайте департамента здравоохранения города Москвы.

В четверг ночью в столичном управлении ГИБДД агентству «Москва» сообщили, что на 68-м км внутренней стороны МКАД автомобиль сбил женщину-пешехода, переходившую проезжую часть в неположенном месте. В ведомстве уточняли, что ее госпитализировали.

Телеканал LifeNews позже уточнил, что медики, прибывшие на место аварии, констатировали смерть пострадавшей. Ее накрыли полиэтиленом, женщина около часа пролежала на асфальте, а затем начала подавать признаки жизни. После этого ее доставили в реанимацию.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/56c5e5979a794726eebac111

Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно

Сообщение TEDDY » 19 фев 2016, 06:03

Alcasha
Это вам не на Кипре под голубым небом и ясным солнышком напиваться! :tongue:
Московское хмурое небо и мысли такие же навивает, от этого и на чёрный юмор потянуло! :rofl:
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2466
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Длинно

Сообщение alexalex » 12 мар 2016, 03:37

С трудом дочитал до конца :finger:
http://vzagranke.ru/adaptaciya/cvety/fu ... tnost.html
Давайте поговорим о функциональной неграмотности? Начнем, пожалуй, с выдержки из письма одного десятиклассника, подготовившего отзыв на премьеру фильма Л. Бунюэля “Скромное обаяние буржуазии” (1972). Вот, как оно звучало:

«Режиссеру платят большие деньги как раз за то, чтобы он нам, зрителям, все объяснил. Чтобы нам все стало понятно, а не чтобы мы сами до всего догадывались… и как же нам понимать, что режиссер имел ввиду? Может, он ничего ввиду и не имел, а ты за него думай… Надоело. Заумничались очень»
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Аватара пользователя
alexalex
Живу я тут
 
Сообщения: 7622
Зарегистрирован: 09 сен 2012, 11:28
Откуда: Урал-Ларнака

Re: Длинно

Сообщение TEDDY » 16 апр 2016, 19:37

...Похвала водке.
...Алкоголь мой старый верный друг. И у нас давняя симпатия между собой. И он не женский, а мужской, потому и друг..Да ведь и не бывает женщин друзей. И если мужчина как-нибудь говорит женщине - "Давай останемся друзьями!" то ведь врёт, разбойник, и уже наверняка симку поменял в телефоне, сказав, что теперь уж совсем нет возможности звонить, вот как занят, даа..
Так что алкоголь именно друг..Хотя я как то пару раз его сдуру обманул, напившись до состояния дракона...Не знаешь такого? Я расскажу, это мой термин.
...Это было когда я разорился в дефолт и всё искал виновных в этом, старательно отворачиваясь от зеркала.
Быстро проскочив известные стадии фазана, обезьяны и свиньи, я впал неожиданно в новое..Драконовое. И не такое драконье, когда защищаешь, а когда ищешь кого бы сожрать...Сразу и очень холодно трезвеешь, и я был таким трезвым, и язык моментально становится ядовитым..Причём начинаешь говорить целенаправленно убивая, холодно и ...и даже не получая удовольствия от такого разрушения, как бы так и положено..И сил вдруг становится, как у обиженного Минотавра..Полная координация мыслей и движений, и разрушение - их цель..Два таких случая у меня было в жизни, и в последний раз женщина, которая меня любила (а может быть любит и сейчас), попыталась скрыться за дверью, заперев её..И я пробил эту преграду кулаками, благо филёнки, а не массив..Потом слизал кровь с костяшек и как-то умудрился в память прийти, наверное от боли..А на утро Алкоголь мне сказал, что так нельзя сатанеть, и мы перестанем быть друзьями, если я такое животное..И если уж это нравится, то он станет мне господином, а я его рабом..
...И я вырезал лобзиком эти деревянные дыры и повесил их на стену без рамочки...Чтобы холодеть сердцем каждый раз, как их вижу...На этом злодраконье закончилось навсегда...Кстати, там на рваных фанерных дырах осталась моя свернувшая кровь. Неплохой будет матерьял у моих потомков для клонирования))

Но продолжим о главном.
Наиболее заезженная фраза после "А Волга впадает в Каспийское море" - это " Я пью под хорошую закуску и в хорошей компании."...Так вот о компаниях.
...Мне приходилось пить с "вором"...Вернее есть обтёртой алюминиевой ложкой накрошенный чёрный хлеб из тарелки, заполненной тёплым самогоном..
...Мне доводилось c "апельсином" жрать из коллекционного хрусталя Парадайс, в послед заглатывая жирную фуа-гра.
...И на детской площадке, с каруселями, я как-то пил с бомжами и запивал дрянной газировкой, чтобы быстрее. Это примерно, как в студенчестве разбавлять левый польский спирт Роял фантой, чтобы быстрее..
И опять же так, как и мешать водку ореховым Амаретто, с перестроечными торговыми тётеньками, владелицами той жизни и столь жадными до ласки..чтобы быстрее..
...И с людьми в погонах, раскладывая жаренную мойву на капоте загнанной в парк машины..чтобы быстрее.
Кстати, с правоохранителями вместе пить сложно. Даже не из-за того, что слишком много много, а лишь чтобы потом не разочароваться в людях окончательно, когда назавтра тебе в глаза лампой..
- Колись, злодей! Это ты Кабана замочил??? Вот распечатка! Три его последних звонка были тебе!!!
- Серёж, ты совсем обалдел? Ведь вчера же вместе мойву ели! И ты слышал все мои разговоры..
- Да? дааа...Извини, но это моя работа- стоять на страже законности! Защищать людей, в том числе и тебя! Ну бывают накладки, чтож теперь? Поехали и сразу отпразднуем твою невиновность, в которой я и не сомневался!

Кстати, о чиновниках. Вот уж умельцы выпивать! Я с юности помню рассказ Василия Петровича о его присутствии на посиделках комсомольских вождей (слёты, сьезды и прочие обнимашки с пионервожатыми) на которых он отслеживал (будучи куратором от обкома) тех, кто контролирует своё опьянение, дабы в партийный резерв поставить.)) И так и было. Мне довелось как-то принять участие в закрытом Благотворительном вечере с префектами (бывшими комсомольцами). Вот уж это даааа...Когда я понял, что количество алкоголя для меня критично, то решил схитрить и пить только воду. Немедленно был пойман и ..Нет, ай-я-яй мне сказали уже потом, когда я в отчаянии решил половинчитать, а на первый раз простили..И почему все должны пить ровно, я понял, когда увидел очень важного чиновника с баяном на перевес, на который ему и ставили стакан с крепким. И развернув меха в амурских волнах, он наклонялся спиной назад, задирал инструмент и пил так до дна, музицируя. И это было самое моральное из того, что довелось увидеть на этом фестивале. И пить ровно, как все, нужно было для того, чтобы не рассказал потом никому, ибо сам тоже такое творил, что просто обалдеть.))... Но на завтрашний день уж будьте любезны быть к восьми часам на работе, свежим и улыбающимся, и соответствовать предписанному!))

Друг мой, Михаил Карлеоне, как-то интересным способом решил проблему подписи. Уж слишком большую мзду просил сановник, но Мишка его обыграл по другому. Выяснили, что служака больше всего любит Мартель. И Мишаня пришёл утром к нему на приём с прежней просьбой о положительной резолюции на проекте. Тот в очередной раз, почесав ладонь, отказал и тут Миша, сославшись на свою человеческую слабость и неадекватность, попросил разрешения по быстренькому опохмелиться и немедленно достал из портфеля заветную бутылку пресловутого десятилетнего Мартеля. Хозяин кабинета выдержал только пять минут запахов и всё кончилось совместным распитием французского напитка и последующей нужной подписью.
И я сам частенько пользовался таким методом, разве что без физической бутылки. На переговорах нужно думать..вернее- желать выпить с контрагентом, причём желать это ярко, чтобы он почувствовал, хоть бы и телепатически) Сразу резко повышаются шансы на успех сделки. Ну, а если это дама, то искренне хотеть с ней переспать...Именно, что искренне.

Да и вообще общее сидение за столом с алкоголем во многом помогает делам. Собеседник расслабляется и становится более дружелюбен до сакраментального "Ты меня уважаешь?") Именно за столом решаются самые важные дела. А сам стол может быть каким угодно для делового обеда. Хоть из драгоценного палисандра под дорогой парчой, а хоть и тарные ящики, застеленные газеткой.
И последующие коллегиальные совещания, будь то заседания Политбюро или воровской сходняк, опирались на уже сформированное "старшими" мнение и только лишь узаконивали застольные решения.

А бывает, что не с друзьями и опасно пить, особенно когда понимаешь, что разговор записывается. И если нет в тот момент у тебя "белого шума" снаружи, а внутри RU-21, то нужно очень жёстко себя контролировать, а это весьма плохо для здоровья))
...Поэтому сейчас мы собираемся впятером. Угу, нас пять мужиков, которым довелось много повидать и испытать в жизни. Мы почти отошли от дел и нам спокойно. И мы рассказываем друг другу (диктофоны запрещены), и нам от этого нашего понимания -хорошо и радостно, и алкоголь наш друг.

Но, продолжим!)) Ещё раз повторю простейшую банальность -" Я пью под хорошую закуску и в хорошей компании." Стало быть про закуски и напитки надо сказать))

У меня есть славная подруга, которую друзья мило называют Дусей. Она и вправду чудесная, и именно благодаря ей сейчас в шотландской деревушке стоит памятник русскому крейсеру Варяг, рядом с побережьем которой он и затоплен навсегда. И это лишь одно из её чудес, которых много. Но сейчас про алкоголь.
Когда она поняла, что ей очень сложно выйти из под обаяния рома, коий начал потихоньку забирать над ней власть, то поступила очень просто. Поехала во Францию, где с успехом отучилась на сомелье...Перешла на вино, причём благородное, которым, бывает, угощает и меня, приехав в гости. Надеется научить прекрасному, на что я отвечаю - "Не в коня корм!".

Ну вот и что там за закуски? Сыры и фруктовые горчицы. Нее, я понимаю, что под вино в самый раз, но разве это еда? Ну хорошо, добавим ещё и чёрных оливок коломату или арбекино, да толку то? Нет, нет и нет! Не еда для русского человека.
...Или вот мой любимый Порто, который разве что с горьким шоколадом, да сигаркой. А коньяк с яблочком. А текила с лимончиком. А самбука с кофейным зёрнышком. А виски и кальвадос со льдом. Ну ладно, ладно, и ещё немножко кешью) А давай скоренько пропустим сейчас кашасу,узо, и прочие граппы, которые просто так, и вернёмся к главному; к закуске, тобишь еде..
...А когда в казане вытапливаешь курдюк для чудесного плова и немедленно эту золотистую хрустящую вкуснотющую шкварочку выловишь и...И что? Ну, ну, и что?)))..Да легко и просто! Капочку холодной водки под неё немедленно!))
...Ну или вот сварил горохового супчика на копчённой рульке и что?) Нуууу, как будто не знаешь, как и с чем он будет вкуснее! В полную меру своего вкуса будет!))
...А пельмешек, пельмешечек налепил с песней и вот они, славные, уже сваренные в тарелочке со сметанкой, родимые! И?))
...А когда буженинку испекаешь, и подбегаешь её поливать соком, то непременнно хлебушком макнёшь во вкусноту, невозможно удержаться от запаха и вкуса, и... Ой, да что там говорить! А уже когда горячую в блюде разрезаешь, а рядом и капустка квашенная, и огурчики солённые....Ааааааа!!!!!)))
Следовательно русская водка и есть единственный напиток уместный при еде, то есть закуске.))

Разумеется я знаю, что есть на свете и такие люди, которые и мяса не едят, и запивают безвкусную гэмосою безалкогольным пивом. Бывает в мире и такое. Не без этого. Такой мир смешной в разнообразии своём)) И, также разумеется, в жизни есть очень жуткие истории про людей с алкоголем, которым он господин, и как всё это дико и ужасно, но я не морализатор, потому и говорю не о них, а лишь о своём, да и своих друзей, отношении к алкоголю, который, повторюсь, нам друг.

Ваше здоровье, закадыки!))
http://ru-polit.livejournal.com/8965524.html
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2466
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Длинно

Сообщение Urex » 17 апр 2016, 04:18

TEDDY
утащу в мемориз...Изображение
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Длинно

Сообщение TEDDY » 17 апр 2016, 06:40

Urex
Лови ещё того же автора! :grin2:


...Кирнём, друже?))
..про Феликса Кира.

...Богат русский язык, очень щедро богат для всех. Очень сильно отличается от скупого американского шит, который и "дерьмо господне" и " Ой, тётя Циля, я описался!" и "мужской орган вам в нос!", да и хрен знает, что ещё американцы в него (в этот их шит) насуют. Но мы ведь говорим про русский язык, верно?))

Шлифануть, заполировать, усугубить, усосать, фестивалить, употребить, тяпнуть, сообразить, синячить, согреться, раздавить, приложиться, пригубить, поддавать, отметить, хрукнуть, опрокинуть, обмыть, быть под шафе, натрескаться, нажраться, нарядиться, нарезаться, напузыриться, накидаться, нализаться, лизнуть, накушаться, назюзюкаться, заправить баки, жахнуть, вмазать, жарить, вздрогнуть, бухать, принять на грудь, заложить за воротник и за галстук, залить глаза, на посошок, стременную, забугорную, в морду.. в лоскуты, в дым, в стельку, в дупель, в сиську….На каждый напиток и ситуацию - своё слово. Велик русский язык.

Но сегодня ведь другой случай, правда? Сегодня хочется кирнуть. То есть выпить лёгкий напиток в кругу весёлых друзей. Вот одного из них, своих друзей. хочу тебе представить и всячески рекомендовать. Вот он, легенда виноделия и просто чудеснейший человек.

Феликс Кир.
Полазив по интернету я нашёл массу несуразностей о нём, особенно позабавила реплика в Википедии, этой народной энциклопедии, перепечатанная во множестве дальнейших ссылок.: "Существует версия, что коктейль в его нынешнем виде был изобретен из-за того, что запасы красных бургундских вин в крае были конфискованы немецкой армией во время войны." Редкостный бред. Ох, ну чтобы немцы стали конфисковывать у своих близких союзников? Ну да, ну да, союзников..Гитлеровцы пили, ели, веселились в славном городе Париж вместе с французами, сдавшими свою страну за 14 дней.. А зачем им воевать то? да ну.. Веселуха!)). Европейцы же всегда поймут друг друга Это только мы, дикие русские, думали, что французы, все как один, вернее- как двадцать человек из Нормандии –Неман бились с захватчиками. Нифига. И первое сражение в Африке, при открытии Второго фронта, произошло у войск Эйзенхауера именно с двухсоттысячным французским корпусом….Такие дела.. Кстати, сами французы очень не любят говорить на эту тему..очень...

А вот Феликс Кир действительно воевал с немцами. Он герой, правда.
Сражался в рядах французского Сопротивления, организовал побег 5000 заключенных из конц.лагеря, два раза удирал из Гестапо. После победы в 1945 был награжден орденом Почетного Легиона, избран мэром бургундской столицы, а потом и деканом Национального Собрания. Но при этом не гнушался регулировать движение на центральной дижонской площади, перед мэрией, когда там образовывались пробки: надевал полицейскую фуражку, брал в руки жезл и - вперед. Также известен своим замечательным ответом на вопрос о том, что нужно делать, чтобы люди не бастовали. Кир сказал: "Для этого людям надо платить за работу".реконструировал старые кварталы Дижона, создал озеро, которое и поныне носит его имя. Сам он был уроженцем городка Ализ-Сент-Рен на севере Бургундии, как раз в зоне Алиготе.
….И создал, между делом, (вот так просто!) национальный французский напиток Кир. А дело было так. Только я тебе расскажу, а не народная википедия…))

…Когда он был мэром Дижона, то на Бургундию напала напасть..Да не просто напасть, а сжирающая всё…А звали эту фиготу смешным именем - филоксера.. Толи бацилл какой , толи микроб, а толи маленький демон с крылышками, я не знаю доподлинно, не биолог..Только эта зловещая хрюнька пожрала все корни лоз Шардоне..И справиться с ней никто не мог (забегая вдаль скажу, что виноградники потом спасли путём скрещивания с вывезенными допрежь лозами в Америку)…Но на тот момент она ( эта маленькая гадина) сожрала смысл жизни Бургундии..

Вот ты подумай…Живёшь, живёшь..и тут - Бац! и твоего смысла в жизни вдруг и нету..Совсем..Сожрала его эта маленькая херня..И что делать? Можно конечно плакаться. но Феликсу Киру было не до плаканья. .И этот, замечательный человек. делает дело...Он сажает вместо вырубленных лоз Шардоне кустарники чёрной смородины..Ну вот так ему захотелось..И выдумывает из ягод её чудесный ликёр Creme de Cassis. И дальше, дальше! Он же неугомонный! (люблю неугомонных!). Поскольку лозы Алиготе ( менее замечательный пред Шардоне сорт) немножко спаслись, то Феликс делает гениальный ход. Он смешивает свой ликёр с этим вином. И получается – Кир! Это очень вкусно..И, самое смешное, несведующий человек сразу же спрашивает – Что это за изумительное вино мне подали?...Феликс идёт дальше..Куй Кир, пока вкусно! Все заведения в городе подают этот напиток, как комплимент гостю..В ресторанах, в отелях...везде..И это вкусно, правда…А разве против правды то попрёшь? И Кир становится известным..Внесёным в книгу мировых коктейлей..А потом и Шардоне восстановили..Но Бургундия, даже в эту невзгоду, осталась всегда выше всех! Гип, гип- Ура! Ура тебе, Феликс!

Кир.
В Алиготе охлажденное влить щедрой рукой Крем де Касис. Размешать..Пить с друзьями..(можно и в шампанское налить – будет Рояль де Кир)
Бонус…в 1960году Феликс, как мэр Дижона, угощал своим напитком лидера Советской державы Хрущёва..А поскольку Хрущёв во французском пишется с К, то появился новый напиток..Два К…Алиготе плюс Крем де Касис плюс водка)
Разве что о закуске ещё скажу..Овечий сыр с Сардинии (если нет, то просто камембер) с инжирным вареньем сверху( можно заменить персиковым, сваренным из несьедобных плодов, купленных в Перекрёстке).И всё намазано на домашний луковый хлеб..(А вот его заменить невозможно ничем).. я ещё поел при этом чёрные и красные оливки. Ну как настоящий овечий пастух! Присевший, после трудного дня, немножко кирнуть с друзьями..
....А ещё можно запросто..Кирять и есть арбузные цукаты..Сталкиваясь в блюде с пальцами любимого тебе человека..Обсыпая, нечаянно ,сладким пальцы друг друга..Да классно ведь это! Скажи?))) Твоё здоровье! Твоя радость! Твоё счастье!
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2466
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Длинно

Сообщение Urex » 17 апр 2016, 06:52

TEDDY
не то...не так вкусно написано... :nono:
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Длинно

Сообщение TEDDY » 17 апр 2016, 07:08

Urex
Это для снобов! :rofl:
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2466
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Длинно

Сообщение Alcasha » 22 июл 2016, 16:18

Расследование. Бабушки разрушают экономику России


В помощь депутату Единой России.

Бабушки торгуют ежедневно без выходных. То есть в год одна бабушка выводит в тень 4 380 000 рублей!!! Около метро в среднем 5 бабушек. 200 станций. Получается что оборот бабушко-укропной метромафии только по Москве почти 4,5 миллиарда рублей!!!

Но бабушки торгуют укропом не только у метро, но и около магазинов и т.д. Предположим, что таких бабушек в 10 раз больше, но доход они получают в 2 раза меньше. Это еще 22,5 миллиарда только в Москве.

Теперь подсчитаем в регионах. Пусть в регионе бабушка получает еще в 2 раза меньше. На каждый миллион населения России приходится около 1000 таких бабушек. Соответственно получаем 130 000 бабушек, торгующих укропом с доходом в 3000 рублей в день. То есть еще 390 миллиардов рублей в год.

В совокупности только бабушки продающие укроп по всей России выводят из экономики в тень 410 миллиардов рублей!!!

И это не считая зеленого лука, редиски и т.п.

© с фейсбука который не читает Сандор
Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно

Сообщение Urex » 22 июл 2016, 16:53

Alcasha писал(а):... бабушек, торгующих укропом с доходом в 3000 рублей в день....

Что вы имеете в виду под словом "укроп" при таком дневном доходе? :rofl:
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Длинно

Сообщение Sandor » 22 июл 2016, 17:10

Alcasha писал(а):Расследование. Бабушки разрушают экономику России


В помощь депутату Единой России.

Бабушки торгуют ежедневно без выходных. То есть в год одна бабушка выводит в тень 4 380 000 рублей!!! Около метро в среднем 5 бабушек. 200 станций. Получается что оборот бабушко-укропной метромафии только по Москве почти 4,5 миллиарда рублей!!!

Но бабушки торгуют укропом не только у метро, но и около магазинов и т.д. Предположим, что таких бабушек в 10 раз больше, но доход они получают в 2 раза меньше. Это еще 22,5 миллиарда только в Москве.

Теперь подсчитаем в регионах. Пусть в регионе бабушка получает еще в 2 раза меньше. На каждый миллион населения России приходится около 1000 таких бабушек. Соответственно получаем 130 000 бабушек, торгующих укропом с доходом в 3000 рублей в день. То есть еще 390 миллиардов рублей в год.

В совокупности только бабушки продающие укроп по всей России выводят из экономики в тень 410 миллиардов рублей!!!

И это не считая зеленого лука, редиски и т.п.

© с фейсбука который не читает Сандор


ценность инфы соответствует источнику ))))
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Аватара пользователя
Sandor
Абориген
 
Сообщения: 8607
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 11:44

Re: Длинно

Сообщение johnsaweek » 05 окт 2016, 20:02

Ещё одна история про попавшего попаданца

jakobin1793
3 октября, 23:16
Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?

- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.

- Э... Нет, только мобильник.

- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.

Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.

- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.

- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...

- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...

Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.

- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.

- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...

- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!

В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!
http://jakobin1793.livejournal.com/269046.html
Аватара пользователя
johnsaweek
Дачник
 
Сообщения: 443
Зарегистрирован: 15 июн 2013, 20:10

Re: Длинно

Сообщение Glen » 07 ноя 2016, 17:23

http://www.atraining.ru/trainers/karman ... elon-musk/
Очень длинная статья про Маска, в основном про Теслу и батарейку-бесперебойник для дома, в ракетах я профан, а вот насчёт домашних всяких систем энергообеспечения малость понимаю, недавно сам вот поставил розетку))
Реально это афера конечно ещё та, насколько низок уровень образования в мире если это можно впарить тысячам людей..
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Выходит умные учатся у дураков..)
Аватара пользователя
Glen
Живу я тут
 
Сообщения: 7626
Зарегистрирован: 09 мар 2014, 07:11

Re: Длинно

Сообщение TEDDY » 07 ноя 2016, 18:10

Арчи сказал фуфло! :rofl:
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2466
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Длинно

Сообщение Sandor » 08 ноя 2016, 04:17

Glen писал(а):http://www.atraining.ru/trainers/karman ... elon-musk/
Очень длинная статья про Маска, в основном про Теслу и батарейку-бесперебойник для дома, в ракетах я профан, а вот насчёт домашних всяких систем энергообеспечения малость понимаю, недавно сам вот поставил розетку))
Реально это афера конечно ещё та, насколько низок уровень образования в мире если это можно впарить тысячам людей..


Так вроде литиевые батареи для домашних систем не ставят. Кроме потенциальной опасности, еще и токи утечки большие. Т.е потери. И время жизни не 10-15 лет.
У меня в доме стоят уже 10 лет. Обычнве свинцовые необслуживаемые. Ну разве чсто электролит гелевый. Уже 2 аккумулятора сдохли совсем. Да и остальные сильно сократили емкость. А литиевые и близко столько не живут.
Не знаю кто велся на эти фантазии.
Хотя идея брать энергию по ночному тарифу хорошая и не новая. Но проще реализуется через запуск всяких стиралок, нагрева воды в бойлерах и закачек воды для домашнего потребления из скважины - по ночам.
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Аватара пользователя
Sandor
Абориген
 
Сообщения: 8607
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 11:44

Re: Длинно

Сообщение Glen » 08 ноя 2016, 06:15

Насколько знаю, система под ключ ( с панелями солнечными ) стоит от 25к евро в Германии, без дотаций она не окупается никогда.
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих.
Выходит умные учатся у дураков..)
Аватара пользователя
Glen
Живу я тут
 
Сообщения: 7626
Зарегистрирован: 09 мар 2014, 07:11

Re: Длинно о математиках и физиках

Сообщение Alcasha » 12 дек 2016, 05:50

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Аватара пользователя
Alcasha
Дачник
 
Сообщения: 2926
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 20:07
Откуда: Арбузная долина

Re: Длинно но не очень

Сообщение Gurza » 19 фев 2017, 10:19

https://lamp.im/sekret-samoletnoy-edyi- ... tyuardess/


Секрет самолетной еды и сюрприз для дебоширов: 9 признаний от стюардесс

Можно быть самым активным авиапассажиром, налетавшим тысячи миль, но так и не узнать вещей, которые авиакомпании предпочитают утаивать в своих интересах. Однако недавно стюардессы и другие члены экипажей по просьбе пользователей поделились на форуме Quora инсайдерскими знаниями и хитростями – приобщитесь к ним вместе с Anews.
Быть могут русским человеки, не зная даже языкаф..
Аватара пользователя
Gurza
Дачник
 
Сообщения: 591
Зарегистрирован: 01 дек 2014, 14:19

Пред.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
phpBB