Анекдоты для дачников

[Elen]

— А помните, Денис Леонидович, как мы с Вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с Вами - изверги какие, детьми драться?


Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

[Elen]

Согласно подсчётам учёных, если все люди Земли возьмутся за руки и встанут вокруг экватора, большая часть из них утонет.

[Gurza]

Появилось желание развеселить немного ваш притончик.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с *блом? С *блом-то что сделаешь?!

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

- Андрей чего ты боишся?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишся?
- Мне все время кажется что там много стоматологов!

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

[Cruz]

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Задумался...
Возможны варианты...

[Gurza]

Cruz

Возможны варианты...

на своём примере....
друг другу...
, а я не соглашаюсь...

[Gytha Ogg]

Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится .

[Urex]

Сидят - беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это, ишшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбурссс, покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!"

[Elen]

[Cruz]

Ассоциации:

- Смотри, синички нахохлились!
- Да, не...это хохлы насинячились...

[Elen]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[Gytha Ogg]

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: "Лягушки жареные..., лягушки вареные..., лягушки под соусом...":
- Вот они с ними как!.. А я-то, дурак, женился!

[alexalex]

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине игрушек "Купи-купи!!!"
Он заходил издалека:
-Папа,а у тебя тоже было тяжелое и безрадостное детство?

[Elen]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Alcasha]

РазСказка для Круза от Олкашо на ночь:

Вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 66 рублей. Думаю, скоро он умрет.

[Elen]

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.


- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Alekseywind]

Отпраздновал с соседом день защитников отечества. Спал долго, проснувшись, поехал в магазин. Вечер, варю супчик, пью Шабли, темно на дворе. Звонок, надеваю халат поверх трусов, поднимаюсь на второй этаж и открываю дверь. Хм, стоит молодая женщина и спрашивает по русски: я беспокоюсь, что вы когда улетаете в россию не выключаете отопление, я с собачкой гуляю и слышу как котел работает? Я ответил - не беспокойтесь, по интернету все контролирую, закрыл перед ней дверь и пошел супчик доваривать. Старый козел!

[Alcasha]

Alekseywind Можно все исправить. Покрасить волосы в красный цвет, пойти к ней и подарить собачий шампунь для ее питомца, а заодно выпить рюмку кофе. Что нибудь одно сработает: красные волосы или шампунь. Опыт.

[No pasaran]

Понимаю.. Делиться шабли не захотелось

[Urex]

Отпраздновал с соседом день защитников отечества. Спал долго, проснувшись, поехал в магазин. Вечер, варю супчик, пью Шабли, темно на дворе. Звонок, надеваю халат поверх трусов, поднимаюсь на второй этаж и открываю дверь. Хм, стоит молодая женщина и спрашивает по русски: я беспокоюсь, что вы когда улетаете в россию не выключаете отопление, я с собачкой гуляю и слышу как котел работает? Я ответил - не беспокойтесь, по интернету все контролирую, закрыл перед ней дверь и пошел супчик доваривать. Старый козел!

А зачем и как она на второй этаж забралась? С собачкой залезла?

[Elen]

Urex

Она как раз была на первом - это он ей с балкона отвечал

[KoshmaRus]

Urex

Она как раз была на первом - это он ей с балкона отвечал

он явно не шабли употреблял, а чёйта из Алкашиного списка..

[Alekseywind]

Рация на танке. А на втором этаже вход в дом и парковка, дом на склоне горы прилеплен.

[Urex]

Рация на танке. А на втором этаже вход в дом и парковка, дом на склоне горы прилеплен.

Оффтоп:

Как говаривал наш начальник связи, майор Юдин: рация была на бронепоезде, а у нас в войсках радиостанция...

у вас такие подробности...вы халат в трусы не заправляете?

[Nikiaorova]

Вот поддержу тетеньку, у нас соседи до мая месяца газом греются, гудит отвратительно, все удовольствие от тишины портит. Их спасает, только то что зимой не живут.

[Elen]

- Какие у тебя красивые локоны!
- Спасибо, всё утро завивала их плойкой.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!