СКАЗКА НА НОЧЬ

[Alcasha]

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке…


Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!


Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!


Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!


Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.


Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.


Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.


Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!


Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!


Эксперт по Сантам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 одинаковых игрушек. Зачем бы нормальный взрослый человек нес через лес мешок игрушек?


Эксперт-блогер: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.


Журналист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!


Блогер: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.


Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но свидетели видели на календаре четверг! Лесник все запутал!


Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!


Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.


Охотник: Проклятый лесник!


Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!


Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.


Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!


Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.


Журналист: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.


Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!


Комментатор: А леснику зачем?


Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%


Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.


Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?


Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!


Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.


(с) Леонид Каганов

[Unifoorm]

..при этом все дружно, а может и по одиночке, но скандировали:

ИМ-ХО! ИМ-ХО! имхо-имхо-имхо!

или так:
имХО! ХО-ХО-ХО! хохохохо- ХО-ХО!

[Elen]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.

via Вконтакте.

[Nikiaorova]

via Вконтакте.

- http://bormor.livejournal.com/
его же:
-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уродливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.
-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, не жмитесь, платите мне мою тысячу.
Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это - король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.
-А у меня - вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам - гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.
-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести.

[Elen]

Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! - пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.

Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.

С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.

Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: "Что делать?" и "Кто виноват?". И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.

Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.

Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.

Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости... Хоть волком вой! Поправив шаровары, он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:

"Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы - Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал..."

©ЧеширКо

[Alcasha]

— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая?
Крокодил внимательно рассмотрел зверька.
— Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?..
Старушка улыбнулась и закивала.
— Конечно, держите, — и протянула ему зверушку.
— Не укусит? — вдруг заволновался Гена.
Старушка возмущенно сдвинула брови.
— Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган.
Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены.
— Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован?
— Он не пакостит, — в голосе старушки звучала такая гордость, словно в этом была ее личная заслуга. — Вот если начнет углы метить…
— Это хорошо, — сказал Гена. — Но вид определить не могу. Полагаю, что-то вроде лемура, но я такого прежде не встречал. А откуда он, говорите, у вас?..
— В ящике с апельсинами приехал. Зять нашел и мне отдал. Кладовщик он…

Оффтоп:

— Хм, — задумался Гена. — Вот правда, не знаю. Надо по справочникам смотреть.
Зверек наконец решил, что руки Гены ему нравятся. Он расправил уши, довольно заурчал, пару раз лизнул Гене палец.
— Вы его погладьте, — посоветовала старушка. — Он любит, когда ему за ушами чешут.
— Симпатяга! — восхитился крокодил, наклоняясь лицом к зверьку. — Ах, ты, хороший мой…
В этот момент зверек широко раскрыл пасть, полную мелких острых зубов, и самым решительным образом тяпнул Гену за нос.
— Ай!
Гена вскрикнул и выронил зверька на землю. Зверек шлепнулся в пыль, резво вскочил на задние лапы, распушил хвост и громко зашипел.
— Скотина! — рявкнул Гена.
— Держите его! — воскликнула старушка.
Свернуть
— Ф-ф-ф! — сказал зверек, а потом опрометью бросился в кусты.
Гена потирал укушенный нос.
— Ну что же вы! — крикнула старушка, притопнув ногой. — Упустили уникальное животное! Биолог, тоже мне!.. Ловите скорее, убежит же!
Гена бросился к зарослям, упал на колени, пытаясь разглядеть в плотном сплетении веток и листьев рыжую шерсть зверька. Старушка причитала за его спиной:
— Да как же так-то, а?.. Ведь единственный экземпляр!..
Гена густо покраснел.
— Не видно, — сказал он. — Удрал куда-то.
— Так ищите!
Гена виновато опустил взгляд и отправился на поиски.
Через полчаса он вернулся к скамейке, на которой дожидалась его старушка.
— Ну что? — с надеждой спросила она.
— Как в воду канул, — признался крокодил. — Видимо, спрятался где-то. Парк-то большой…
Старушка горько вздохнула и пустила слезинку.
— Единственный экземпляр, — всхлипнула она. — Единственный!.. Вы хоть знаете, сколько мне за него предлагали в зоопарке?..
Гена ковырял носком туфли землю. Ему было стыдно.
— А пенсия-то сейчас совсем никакая, — продолжала старушка. — Уж я думала, отдам зверушку, пусть в зоопарке живет на радость людям, а я хоть внуков конфетами побалую, да сама на курорт съезжу… А теперь что делать?..
— Я возмещу, — тихо пообещал Гена.
— Возместит он!.. — буркнула старушка. Немного помолчав, она добавила: — Ну так давай, возмещай.
Гена присел рядом с ней на скамейку, достал из кармана своего зеленого плаща кошелек и принялся вынимать из него купюры по одной.
— Двенадцать тысяч с собой, — сказал он наконец. — И в долларах еще две сотни. Все, что есть.
Старушка выхватила купюры у него из руки.
— Биолог! — фыркнула она презрительно, вставая со скамейки. — Биолог, а руки дырявые!..
Постукивая палочкой, она отправилась восвояси. Добравшись до поворота аллеи, она обернулась и бросила на крокодила быстрый взгляд. Гена сидел на скамейке, понурившись, крутя в руках опустевший кошелек. Старушка отвернулась и зашагала быстрым шагом.
Несколько минут спустя она достигла конца аллеи. Там, у самой стены парка, стояла древняя, насквозь проржавевшая телефонная будка. Стеклянные стенки заросли грязью, а дверца едва держалась на петлях. Старушка осторожно постучала по стенке будки.
— Я здесь, — отозвался изнутри голос. — Он не следит?
— Нет, — отмахнулась старушка. — Что ты переживаешь? Я же сказала, я тертый калач. Меня какому-то крокодилу не провести.
— Ладно, ладно, — дверца приоткрылась, и зверек выбрался из будки. — Хватит бахвалиться. Сколько там?
Старушка пожевала губами и вынула из ридикюльчика смятые бумажки.
— Держи свою долю, — сказала она. — Не густо на этот раз.
Зверек спрятал купюры куда-то в складки шерсти.
— Ничего, — сказал он. — Курочка по зернышку…
— Т-с-с! Идут!
Зверек метнулся опять к дверце будки, но старушка остановила его.
— Ложная тревога. Можешь не прятаться.
К ним приближалась девочка, держа на поводке лохматого песика.
— Бабушка, время не подскажете?
— Не отвечай! — зашипел зверек. — Свидетелей не хватало!..
— Будет тебе, — шепотом откликнулась старушка. — Это же маленькая девочка.
— Ух ты, — сказала девочка, уставившись на зверька у ног старушки. — Это у вас енот, что ли?
Щенок звонко тявкнул и потянул ее за поводок. Ему не терпелось обнюхать зверька. Тот зашипел.
— Хорошенький! — сказала девочка. — Так сколько времени?
— Полвторого, девочка, — сказала старушка. — Енот это, енот.
— Так и запишем, — кивнула девочка. — Тобик, карауль!
Она выпустила поводок из руки, и Тобик, бросившись вперед, ощерился и угрожающе зарычал.
— Собаку держи! — вскрикнула старушка, поспешно прячась в телефонной будке. Рыжий зверек успел проскочить внутрь мимо ее ног как раз вовремя — зубы Тобика лязгнули в сантиметре от его хвоста. Старушка захлопнула дверцу.
— Он не укусит, — пообещала девочка. — Если не будете двигаться.
Послышался шорох листвы, и сквозь кусты, окружавшие аллею, продрался крокодил. Зеленый плащ он держал на сгибе локтя. Солнце, пробиваясь сквозь листву, ярко сверкало на начищенных пуговицах кителя и звездах на погонах.
— Прекрасная работа, Галочка, — сказал Гена. — Придержите собаку.
Дверца приоткрылась.
— Замели, гады, — буркнула старушка, неодобрительно глядя на крокодила.
Тот жизнерадостно кивнул.
— Ох, и заставили вы нас, гражданка Шапокляк, побегать! — сказал он. — Крепкий вы орешек. Все, отбегали свое. Пора и посидеть.
— А не докажете ничего! — огрызнулась старушка, выбираясь из будки.
— Докажем, гражданочка, докажем. Купюры-то меченые, — усмехнулся Гена. — Да и свидетели найдутся. Хороша афера, нечего сказать! Шестеро обманутых ученых и директор зоопарка — и это только за август месяц!..
Старушка угрюмо отвернулась от него и сплюнула на землю. Гена заглянул в будку.
— А вы?.. — спросил он у зверька. — Не стыдно, а? Разумное существо, а туда же!.. Притворяетесь каким-то животным!
Зверек сидел на полу, поджав под себя хвост, рыжий и несчастный. Уши его поникли, глаза блестели от влаги.
— Ну, ладно — гражданка Шапокляк, — продолжил крокодил. — Она матерая уголовница. Но вы то как с ней связались? Такой молодой, перспективный для науки зверь… Эх!..
Нижняя губа зверька задрожала.
— Это все она! — пискнул он. — Она меня заставила!
— Ах ты, гаденыш! — возмутилась Шапокляк. — Это я-то тебя заставила?.. Ах ты…
— А ну, тихо! — рявкнул крокодил. — Галочка, давайте наручники. Попрошу ручки, гражданочка…
Звякнула цепочка, щелкнули замки. Зверек всхлипнул и принялся тереть глаза лапками.
— Не хочу в тю-тю-тюрьму! — захныкал он. Большие уши затряслись в воздухе. — Пожалуйста, дяденька милиционер!..
Гена склонился к нему и назидательно поднял указательный палец вверх.
— Друзей, молодой человек, — сказал он, — нужно выбирать с умом! Теперь видите, что связались не с той компанией?
Зверек, весь трясясь от рыданий, кивнул.
— Живете далеко?
От неожиданного вопроса зверек на секунду перестал плакать, отнял лапки от глаз и посмотрел на Гену.
— На Т-т-тверской, — сказал он.
— Рядом, — удовлетворенно сказал крокодил. — Сами доберетесь?.. Ну и хорошо. Смотрите, не попадайтесь больше! Обещаете?
Зверек с трудом сглотнул и закивал.
— Обещаю!
— Ну, то-то же! — Гена шутливо погрозил зверьку пальцем и улыбнулся. — А захотите поработать честно — приходите ко мне в районный отдел полиции. Я вас в зоопарк устрою. Место хорошее, сам когда-то трудился… Ну, идемте, Галочка.
Зверек немного постоял, размазывая слезы по мордочке и глядя, как удаляются девочка с собакой и крокодил, подталкивающий в спину старушку. Потом он прикрыл дверцу будки.
— Жаль, — проворчал он. — Перспективная была бабка. Что ж, пора сматывать удочки, в этом городе меня уже знают.
В несколько прыжков он взобрался на телефонный аппарат, висевший на стене будки, снял трубку и набрал номер.
— Грузоперевозки?.. Хочу заказать машину в соседнюю область. Расчет на месте, наличными… Груз?.. О, ничего особенного. Просто ящик с апельсинами.
Повесив трубку, он потер лапки.
— Новый город — новое дело! — хихикнул он. — Чем бы заняться на этот раз?.. Может, финансовую пирамиду организовать?..
Он пошарил за телефонным аппаратом и выудил оттуда карандаш и маленький блокнот. Помусолив кончик карандаша, он написал на чистой страничке: «ПЛАН».
— Был бы план! — весело сказал зверек. — Будет план — будут и бабки!..

© alex-aka-jj