Анекдоты для дачников

[Crus]

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

[Alcasha]

— Поросенок, беги домой обедать!
— Ну мам, не называй меня поросенком, ребята смеются!
— Хорошо... ЖИРОБАС БЕГИ ЖРАТЬ!!!

[Crus]

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

[Crus]

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в полной темноте.
- Слышь, брателло, - раздался вдруг из темноты голос, который Владимир Владимирович не узнавал, - Деда Хасана убили.
- Да ладно! - не поверил Владимир Владимирович, - Включите уже свет наконец!
- Зачем тебе теперь свет, - тихо отвечал голос, - Тебе теперь никто не помешает.
- В чем не помешает? - не понимал Владимир Владимирович.
- Ни в чем, - отвечал голос.
Владимир Владимирович замолчал.
- Полно ребячиться, - сказал после паузы голос, - Ступай короноваться.
Владимир Владимирович похолодел.

[Crus]

Однажды Владимир Владимирович Путин и российский актер Жерар Ксавие Депардье сидели на берегу Черного моря.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович, - А ты бы мог сыграть, скажем, меня?
Жерар Ксавие молча смотрел на море и улыбался.
По-русски он не понимал.

[Dr Vertebra]

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят ипотека и два потребительских кредита.

[alexalex]

Однажды Владимир Владимирович Путин и российский актер Жерар Ксавие Депардье сидели на берегу Черного моря.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович, - А ты бы мог сыграть, скажем, меня?
Жерар Ксавие молча смотрел на море и улыбался.-Уи , ма шери , говорил он , на всякий случай.
По-русски он не понимал.

Подредактировал.

[Crus]

Однажды Владимир Владимирович Путин и российский актер Жерар Ксавие Депардье сидели на берегу Черного моря.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович, - А ты бы мог сыграть, скажем, меня?
Жерар Ксавие молча смотрел на море и улыбался.-Уи , ма шери , говорил он , на всякий случай.
По-русски он не понимал.

Подредактировал.

А может так: - Месье, женема пасижур, говорил он, на всякий случай :smth2:

[Dr Vertebra]

Подредактировал.

А может так: - Месье, женема пасижур, говорил он, на всякий случай :smth2:

Же не манж па сис жур. (Подредактировал )
На что ВВП отвечал:
Гэбэн зи мир биттэ этвас копэк ауф дэм штюк брот.

[alexalex]

Интересно , кто первый за свой френч извинится?

[Crus]

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Нельзя просто так выбросить человека из головы. А вот из окна - запросто.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Устами зануды гундосит истина.

[Crus]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.

Инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке...

Летом психам лафа. Рубашки с коротким рукавом!

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

[Alcasha]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.

А обещали про Барахолку больше не писать!

[Crus]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся.

А обещали про Барахолку больше не писать!

А вот еще воспоминания...


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[Alcasha]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Белочка после Самовара не те грибы стала сушить?

[Crus]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Белочка после Самовара не те грибы стала сушить?

[Crus]

Анекдот от кипрских евреев:

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке — разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
— Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды!
— Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

[Alcasha]

У меня водопроводный кран во дворе, выходящим на улицу с замком. Я три года ломал моск ЗАЧЕМ??? Оказывается реально тащут воду, когда дачника нет : моют свои машины и катера Мойши.

[Sandor]

ага, знакомо
у нас не было замка
но сосед-киприот, взявший над нами шефство, поставил на все наружные краны замки...
вот те и "на кипре машины не закрывают...."
специфика

[Crus]

Курица снесла оскорбление от председателя колхоза.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал:
- Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

[alexalex]

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. [/i]

Новая редкая профессия? К переворачивателю добавляется метатель пингвинов.

[Crus]

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

- Ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт Мичурину.

[Crus]

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
страница с анекдотом

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Crus]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить",
— заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

[Crus]

Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий.