Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Весь, от легкого до черного
Правила форума Бан за любую информацию об участнике и его родственниках и за оскорбление родственников участника.

Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 16 май 2015, 16:51

МИНЕТ со льдом
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стрёмной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного пр\xA7 蹤襷僥哥\xD1, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жOпу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого… Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и в\xA7 蹤瓰擂檳\xD1 на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и cпросила: - А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить… откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! бЛя буду,он этого никогда не забу\xA7 妲屶\xE4. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо . Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАxУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете \xA7 檳\xDA вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оxyeл., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бЛя..... Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ KAAAAAK УебАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО EбАЛY И \xA7 挨冠❼⑦是孝Ş⑦皆\xC1!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? бЛя-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Urex » 16 май 2015, 19:45

TEDDY
Мегабаянище...даже тут раза три вывешивали...Изображение
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Sandor » 16 май 2015, 19:51

Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Аватара пользователя
Sandor
Абориген
 
Сообщения: 8625
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 11:44

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 16 май 2015, 21:10

Бывает и на старуху проруха, а на мишку склероз :club: Это всё кола виновата, которой виски разбавлял :finger: Говорят она вредная.
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Аладдина». Перед спектаклем в буфете выпил пива и, довольный, уселся на место.
По ходу спектакля захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место и не может ничего понять - зал лежит от смеха. 
Спрашивает жену: 
- Что случилось, почему все так смеются? 
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п%%%%ц и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку, - зал не выдержал.
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 16 май 2015, 22:00

Однажды, лучшие подруги Клара и Роза проснулись с великого бодуна.
- Эх, и угораздило же так набубениться! – в сердцах воскликнула Роза.
- Не ори! Башка трещит! – сказала Клара и поморщилась.
- Не ори? А ты знаешь, что уже одиннадцатый час, и мы на работу тотально опоздали? Сейчас хозяева посыльного пришлют, или того хуже – сами припрутся! Уволят, уволят, как пить дать!
- И что ты предлагаешь? С таким выхлопом на работу? Ещё скорее уволят! А, может, давай скажем, что сегодня великий праздник и мы готовиться к нему ещё со вчера начали?
- Это что же за праздник посреди рабочей недели? Нет таких праздников! И число сегодня дурацкое – восьмое марта!
- Лично мне число нравится. К тому же у восьмёрки, как у женщины, посередине талия имеется.
- Ещё пару таких оттягов - с пивом, шнапсом и сосисками, и плакали наши талии!
Они немного помолчали, и Клара с надеждой спросила:
- Роза! Подруга! А не сгоняешь ли в лавку за пивком? Пропадать, так с музыкой!
В это время с улицы послышался шум подъехавшего экипажа. Клара добрела до окна и выглянула на улицу:
- Во! Накаркала! Карл и Фридрих заявились! Полная засада!
Обе, не сговариваясь, метнулись к зеркалу, а на лестнице уже раздавались начальственные шаги. В дверь постучали раз, другой и Роза пошла открывать.
- Здорово, девчонки! – в один голос поздоровались вошедшие мужчины.
- А чего это не на работе?
- Да вот, мы собирались. Очень уж хотелось сегодня получше выглядеть, по причине праздника! – стала выкручиваться Роза.
- Какого такого праздника?
- Как? Вы не знаете? Сегодня – женский день!
- Как в бане? – удивился Фридрих.
- Меж-ду-на-род-ный! – брякнула Клара, чтобы придать мнимому празднику значимости.
- Оба-на! – воскликнул Карл, хлопая себя по коленям. – И у меня сегодня праздник! Мою книгу печатать собираются! Издатель очень хвалил, говорил – капитальная книга! И аванс отвалил – будь здоров! Так что в связи с этим, и в честь женского праздника, повышаю вам зарплату на пять марок!
-Ура!!! – дружно закричали Роза и Клара.
Неожиданно Фридрих спросил:
-Девочки, а чем это у вас в комнате пахнет?
-А-а-а…. А это мы лак снимали и разлили ацетон – нашлась Роза.
- Ацетон?
- Ну да! И понимая, что запах не вполне соответствует, уточнила:
- Клара, раззява, ацетон на тушёную капусту пролила…
- Ну, если на капусту, тогда да.
- Слушай, Фридрих, - велел Карл.- Вот тебе деньги – дуй в трактир за пивом! Возьми ещё сосисок и…
- Шнапсу! – тихо выдохнула Роза.
- И шнапсу! Сегодня гуляем! Да побольше бери, чтобы два раза не бегать. И вот ещё что, - Карл отвёл Фридриха к двери:
- Купи там по цветочку, что ли.
- Какие цветы восьмого марта? Зима на дворе. Отопительный сезон ещё не кончился.
- Ну, тогда фигню какую-нибудь плюшевую, только не дорогую.

Международный женский день отмечали, как положено, поочерёдно поднимая тосты за женщин разных стран. Уже после восьмой рюмки Клара, почему-то, начала клевать носом, и наконец заснула. Роза же продержалась до тоста “за свободных тружениц Гренландии”, после чего её постигла участь подруги.
В полдень следующего дня Фридрих проснулся и растолкал храпящего приятеля:
-Карл, подъём!
- А? Что?
- Валить надо! Нихт зер гут получилось – с собственными секретаршами нарезались!
- Карл махнул рукой:
- Какие пустяки по сравнению с грядущими революциями! Ну и что, что с секретаршами? Пусть это, как и праздник восьмое марта, станет доброй традицией!
- Если традицией – тогда да, - согласился Фридрих и добавил:
- А давай мы мужской день придумаем, и число возьмём, ну, например… 23 мая.
- Молоток!- одобрил Карл собираясь:
- Только не мая, а февраля.
- Почему февраля?
- А чтобы наш день раньше отмечался! Мы увидим, что они нам подарят, и отдаримся соответственно!

Когда Карл и Фридрих подходили к трактиру, чтобы поправить здоровье, Фридрих улыбнулся:
- А молодцы девчонки! Ведь девятое марта – тоже праздник получается!
Только за два дня щетиной покроемся... А цирюльник столько дерёт - на пиво не останется! Давай-ка бороды отпустим?
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 16 май 2015, 22:08

Опять про курицу!
Оффтоп:

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький. :rofl:

Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 09:06

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 09:14

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 12:51

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 12:55

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Urex » 17 май 2015, 15:34

TEDDY писал(а):Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Это реальная история, которую мы разыграли в общаге Новосибирского педа, где я проучился целых полгода... :grin2:
Только икру мы не грели, и вываливали под одеяло не жертве, а одному из участников(постелив снизу клеенку), жрали ложками и с радостными воплями...
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 15:44

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Sandor » 17 май 2015, 17:35

Эта пять! :rofl:
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Аватара пользователя
Sandor
Абориген
 
Сообщения: 8625
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 11:44

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 17 май 2015, 21:41

Истоpия pассказана моим начальником Юpиком, котоpому ее pассказал его дpуг.
Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были.
Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то.
А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда)
И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить
оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в
каком то магазине маpилку на спиpту - дешево и сеpдито.
Попpобывали - вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет.
Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит,
смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду -
вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате - и этот синий. Hа
свои pуки глядь - синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе
от эффекта. И тут заходит бpигадиp - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех
пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих
людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие.
А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется.
Видать они не пеpвые были...
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение alexalex » 19 май 2015, 07:02

Черепаха, попавшая под винт моторной лодки, готовилась уже к смерти: ей оторвало клюв. Однако энтузиасты не допустили гибели животного.

АН «Хакасия-Информ»:
Защитники животных связались со специалистами BTech Innovation. Эта компания занимается 3D-печатью различных сложных объектов. Надо полагать специалисты не очень удивились предложению: 3D-печать довольно широко используется в современном протезостроении, но, всё же, делать клювы черепахам случается не каждый день.

Специалисты проделали большую работу: необходимо было тщательно рассчитать форму клюва, продумать крепления, внутреннюю архитектуру протеза. Но когда титановый протез клюва был готов, оказалось что работа проделана не зря: клюв не только удачно "сел" на свое место, но и позволил черепахе есть самой, без помощи человека.

Сейчас животное проходит восстановительные процедуры. И пока этот процесс идет просто замечательно. Если новый клюв приживется, черепаху выпустят обратно в океан.
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Аватара пользователя
alexalex
Живу я тут
 
Сообщения: 7633
Зарегистрирован: 09 сен 2012, 11:28
Откуда: Урал-Ларнака

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 19 май 2015, 15:09

Лучше бы на эти деньги нуждающемся протез сделали, а черепаху на суп! :grin2:
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 19 май 2015, 15:42

Изображение
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Urex » 19 май 2015, 18:16

TEDDY
Наши пацаны...по сугробам бегают, петарды, что бы жисть мёдом не казалась.... :art:
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 21 май 2015, 10:58

Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Sandor » 21 май 2015, 18:46

Зя!
Основа интернет-эрудиции - https://www.google.ru/ ;)
Аватара пользователя
Sandor
Абориген
 
Сообщения: 8625
Зарегистрирован: 19 сен 2012, 11:44

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 22 май 2015, 14:09

Моя история из 80х, расказала подруга из скорой.
Вызывают скорую, приезжает врач, у мужика странный диагноз: ожог на заднице и большая шишка на лбу.
Спрашивает у жены что случилось?
Она вы понимаете достала по блату мужу нейлоновую рубашку.
Врач и причём тут рубашка?
Она вы дослушайте до конца.
Короче пошёл он с мужиками на гулянку и что то пролил на рубашку, быстро прибежал домой и давай стирать, не отстирывается!
Тогда замочил в ацетоне, и остались одни пуговицы. Он выливает всё это дело в туалет ну и сам присел, закурил, а спичку бросил в унитаз......
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 22 май 2015, 14:16

Провинциальный город, автобус от рынка битком. Заходят муж женой с авоськами у мужика в сумке яйца, ну и чтобы не подавить держит их сзади. Закрываются двери раздаётся хруст яиц и следом вопль жены:
Твою мать, нормальные мужики яйца спереди носят, а мой придурок сзади...
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 22 май 2015, 14:40

Изображение
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение TEDDY » 22 май 2015, 21:05

Изображение
Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает, заметно!
Аватара пользователя
TEDDY
Дачник
 
Сообщения: 2494
Зарегистрирован: 05 май 2014, 14:31

Re: Истории из жизни! 18+/60-(Ненормативная лексика)

Сообщение Urex » 28 май 2015, 03:36

Коньяк, маслины, беломор...
Джип, недовольно урча, подпрыгивал по ухабам проселочной дороги. Водитель и два пассажира, взмокшие от жары царящей в салоне, неторопливо пили пиво.
- Может, приоткроем окна? - в очередной раз взмолился толстый мужчина.
- Нет, Паша. Пыли наглотаться хочешь? – водитель, сам изрядно вспотевший, отхлебнул из бутылки.
Паша недовольно поерзал на месте.
- Ну, Серега, дышать ведь невозможно. Хлыст, хоть ты ему скажи.
Хлыст невозмутимо сидел на заднем сиденье, и, казалось, не обращал никакого внимания на духоту и постоянное нытье толстого Паши.
- Долго еще? – впервые за поездку подал он голос.

Сергей мельком взглянул на спидометр.
- Часа полтора осталось. Как раз к нашему приезду баньку истопят, и стол по-человечески накроют.
За окнами мелькали пожелтевшие поля, по которым извилистой змеей ползла дорога.
- А может, того… искупнемся? Здесь озеро или речка есть? – Паша с надеждой посмотрел на водителя.
- А как же, озерцо неподалеку имеется. Можно и искупнуться, - Сергей резко вывернул руль объезжая яму. – Хлыст ты не против?
- Давай, - Хлыст вытер выступившие на лбу капли пота мятым сырым платком.
Джип, раздраженно пыхтя, свернул с проселочной дороги на поле и, подминая пожухлую траву, выехал на пригорок, за которым начинался спуск к озеру.

***
- Хорошо то как! – Паша стоял возле открытой дверцы автомобиля. Подставив огромный живот свежему ветерку, он блаженно улыбнулся. Сергей и Хлыст, подобно юным сорванцам, плескались в озере. С умилением, посмотрев на друзей, Паша открыл багажник и вытащил ящик пива. Позвякивая бутылками, поставил его на траву и уселся рядом. Минут через десять Сергей, а следом за ним и Хлыст, повизгивая от возбуждения, подбежали к машине.
Нафупались? – спросил Паша, сдирая зубами с соленого окунька шкуру.
- Угу… - Сергей накинул на плечи махровое полотенце. Хлыст же остался в одних плавках, выставив словно напоказ, свое мускулистое тело, покрытое паутиной наколок.
- Фы у нас, как фтена для граффити – с набитым ртом пошутил Паша.
- Посиди с мое, - огрызнулся Хлыст.

Солнце уже начало склоняться к горизонту, но припекало так же нещадно, как и в полдень.
- А может, устроим здесь привал. Хотя бы на часик? – с надеждой спросил друзей Паша, - Банька от нас все равно никуда не убежит.
Сергей прихлопнул севшего на плечо слепня.
- Да я не против, - зевнул он, - так ведь разморит нас, на солнышке. Вам то что? А мне рулить еще.
Паша лениво поскреб пятернёй волосатое пузо.
- Не бойся, доедем. Так ведь, Хлыст?
Хлыст неторопливо полез в салон. Через пару минут компания непринужденно разливала по пластиковым стаканчикам коньяк. Всевозможную закуску вывалили прямо на берегу.

***
- Будем, - крякнул Паша, опрокинув очередной стаканчик. Он вытер рукой мокрые губы и потянулся за сигаретой.
- О, - его мутный взгляд остановился на невесть откуда появившемся незнакомце, - иди сюда отец.
Метрах в двадцати от троицы в тени густого кустарника сидел пожилой мужчина. На вид ему можно было дать лет шестьдесят, а то и все семьдесят. Старенькая выцветшая рубашка разошлась по шву на плече, а на ногах мешком висели мятые хлопчатобумажные брюки.
- Иди к нам, - не унимался Павел.
- Давай селянин, смелее, - поддержал друга Сергей, - подходи, нальем.

Старик неторопливо поднялся и вразвалочку направился к изрядно поддатой троице. Усевшись рядом, он взял протянутый стакан коньяка. Осмотрел его со всех сторон, будто какую реликвию и, только после этого выпил.
- Иван Макарыч, - представился он.
Паша ухмыльнулся.
- Рассказывай Макарыч, чего здесь высиживаешь?
Дед иронично взглянул на Павла.
- Рассказать не трудно. Но ведь все равно не поверишь.
Паша, переглянулся с пьяными друзьями. Затем налил еще один полный стакан и протянул его гостю.
- Давай. Выпей и рассказывай.
Иван Макарыч вновь осушил стакан и потянулся к банке с оливками. Повертев одну оливку в мозолистой руке, он раздавил ее пальцами и полез в карман за беломором.
- Вы про русалок, когда-нибудь слышали? – спросил он, прикуривая папиросу.
- Было дело, - за всех ответил Паша.
- Так вот, живет в этом озере одна русалочка. Со дня на день должна появиться. Ее и жду. – Старик закурил папиросу и закашлялся.

Наступило минутное оцепенение. Паша задумчиво почесал бритый затылок, Сергей застыл с коньяком в руках и даже Хлыст безмятежно лежавший с закрытыми глазами, повернул голову.
- Слушай отец, а ты с головой дружишь? – с сомнением взглянул на чудака Павел, - может тебе больше не наливать?
- Плесни, – старик протянул стакан, - а то продолжения не будет.
- Налей ему, – сказал Хлыст, - пусть рассказывает.

***
- Все произошло две недели назад, - начал Иван Макарыч. – С вечера поставил сеть, думал, что стоящее попадется. Плыву, значит, на лодке, обратно к берегу. Как вдруг брызги во все стороны, всплеск такой громкий, будто дельфин попался. А откуда у нас дельфины. Рыба то у нас мелкая, разве что щучка, какая попадет. Удивился я, взял багор, чтобы рыбину оглушить. А из воды женское личико показалось. Я сначала чуть в портки не наложил. Показалось, что утопленница всплыла. А это русалка оказалась.

Громкий хохот прервал его рассказ. Оглушительно ржал Павел, рядом катаясь по траве, заливисто смеялся Сергей, даже невозмутимый Хлыст и тот поперхнулся пивом. Иван Макарыч дождался, пока троица успокоится.
- Запуталась в моих сетях. Я понятное дело вытащил ее на берег. А она даже не сопротивляется. Смотрит на меня своими глазищами и молчит. А красавица такая, что описать фантазии не хватит.
Глаза словно два блюдца огромных, янтарем отсвечивают, и прямо манят к себе. Губки, сказал бы, как кораллы, да не видел я их, кораллов этих, не довелось. Но то, что они оказались пухленькими и очень соблазнительными, можете мне поверить.

Он сплюнул попавший на язык табак и оглянулся на озеро.
- Продолжай, не отвлекайся, - Паша открыл вторую бутылку.
- Ну, так вот… Сижу я, смотрю на нее, а сам будто язык проглотил. Первый раз русалку вижу. Я то язык проглотил, а она напротив, высунула из своего ротика язычок и давай им по губкам водить, а сама глаз с меня не сводит. Потом хвать за руки. Я чуть деру не дал с перепугу. Но потом чувствую под руками, что-то мягкое и горячее.
А она ладошки мои к своим грудям прижала и ждет чего-то. А что от меня ждать то? Я уж своей бабке ничего кроме пойманной рыбы дать не могу. Но тут чувствую, желание появляется. Будто годков двадцать скинул. Глаза вниз опустить не смею, стесняюсь, а на нее смотреть тоже не совсем удобно.
- А какие груди то у нее? Разглядел? – давясь от смеха, спросил Сергей.
- Не перебивай. – Иван Макарыч выпил, - Конечно, разглядел. Огромные, как раньше говорили, арбузные груди. Белые, нежные, с тоненькими прожилками вен. И сосочки маленькие твердые.

Я, как только их потрогал, сразу про бабку свою забыл напрочь. А мысль в голове только одна вертится: как же она с таким бюстом огромным плавает? – Он на секунду замолчал. – Плесни-ка мне еще, разволновался я что-то. - Дед помолчал. Снова посмотрел на озеро и, вздохнув, продолжил.
- И как только я ее сосочки начал руками мять, то есть ласкать, она как завизжит. Хвать меня за шею, свои уста к моим губищам потрескавшимся прижала и язычок мне прям до самого нёба засунула. А я к такому обхождению непривычный, мы с бабкой завсегда со сжатыми губами целуемся. Чуть не задохнулся. Но приятно было, слов нет.

- Ну, отец ты даешь, - вытирая выступившие на глазах слезы, выдавил из себя Павел. – Значит, понравилось с русалкой целоваться?
Иван Макарыч обвел мутным взглядом парней.
- Понравиться то оно конечно понравилось. Но вот рыбой от нее разило сильно. Она же чем питается? Рыбой сырой. Хорошо у меня в тот день насморк приключился. Так, что терпимо вышло. Нацеловались, значит, оторвался я от нее, чтобы дух перевести и разглядываю.
А у нее фигурка, что надо. У моей бабки такой отродясь не было, даже до замужества. Талия узкая, пупок просто, как пуговка. Я еще тогда удивился, откуда у русалок пупок берется. В общем, обхватил я ее за талию, прижал к себе и давай поцелуями осыпать. А кожа у нее чистый шелк, только мокрая. Она стонет, всем телом ко мне прижимается, шею покусывает. Кстати, и шея тогда у меня чистая была. Я в баню накануне сходил, как чувствовал.

Прижалась она снова ко мне своими грудями арбузными, да давай тереться и стонать, а сосочки твердые стали, как камень и горячие. Возбудился я тогда окончательно. Есть думаю еще порох в пороховницах, не совсем отсырел. Скидываю штаны, ну думаю, натешусь сейчас вдоволь. – Иван Макарыч внезапно замолчал на полуслове. Насыпал в ладонь горсть маслин и начал методично их пережевывать.
- И что? Как она? Макарыч не томи, - Хлыст тормошил деда за плечо.
- Не знаю, - вздохнул старик, - не вышло ничего.
- Как не вышло? – в один голос воскликнули Павел с Сергеем.
Иван Макарыч выпил и хитро прищурился.
- Хвост у нее там! Как я только не искал. Даже фонариком светил. Все есть: глаза, губки, грудь, а ниже пупка хвост рыбий. Вот такая незадача вышла. А пока я к бабке бежал, чтобы долг супружеский отдать покуда проценты не набежали, желание все и кончилось.

Вдоволь посмеявшись, приятели вновь обступили деда.
- Так зачем тогда ждешь ее? – спросил Хлыст.
- Дело у меня к ней важное, - старик прищурился, - миллион хочу. Мы ведь когда прощались - разговорились. Она обещала три моих желания выполнить.
Павел ухмыльнулся и засунул в рот только, что очищенную креветку.
- Дед, такого не бывает. Три желания в детских сказках обычно исполняют.

Иван Макарыч презрительно высморкался и снисходительно глянул на парня.
- Хочешь верь, хочешь нет, а две моих просьбы она уже выполнила. Правда, глупые вещи я пожелал, но сейчас уже не исправишь. А теперь вот собираюсь денег много попросить. - Иван Макарыч неуверенно поднялся и, пошатываясь, поплелся к своему кусту. На полпути остановился, потоптался на месте.
- Сначала я попросил ящик водки. Второе желание говорить не буду, незачем вам его знать, а третье решил за ночь придумать. Пришел утром миллион требовать, глядь, а здесь браконьер залетный рыбу динамитом глушит.
Старик погрустнел и громко засопев полез за очередной папиросой.
- Контузило мою русалку. Ничего теперь не слышит. Выплывет из глубины, я ей талдычу про деньги, а она только руками разводит да в уши пальцами тычет. Теперь сижу здесь целыми днями и жду, когда у нее слух восстановится.

Сергей понимающе похлопал деда по плечу и протянул ему стакан.
- Выпей отец, не расстраивайся так. И скажи нам все-таки, какое второе желание тебе русалка исполнила?

Дед помялся и, лукаво улыбнувшись, оглядел новых знакомых.
- Я ее попросил, - он перешел на шепот, - чтобы все, кто приезжает на это озеро, меня коньяком поили.


© Ситников И. Б.
"Мы те, кем мы притворяемся. Осторожнее выбирайте свою маску".
(Курт Воннегут)
Аватара пользователя
Urex
Живу я тут
 
Сообщения: 5638
Зарегистрирован: 10 мар 2014, 05:00
Откуда: Ямал-Пафос

След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода Яндекс.Погода

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
phpBB